Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Отправить другу

Народная мудрость: если в тексте количество открывающих и закрывающих скобок не равно, значит в нем есть смайлики.

Отправить другу

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Отправить другу

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно.
Зачем травмировать и без того больную психику?

Отправить другу

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Отправить другу

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Отправить другу

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные-
- Ну, какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик-

Отправить другу

Объявление.
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!

Отправить другу

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Отправить другу

Женская дружба v это помогать изо всех сил, если подруге не везет, от всей души стараться наладить её личную жизнь-.. Чтобы потом, с чистой совестью, и так же, от всей души, позавидовать и тихо возненавидеть, за то что, этой дуре, совершенно незаслуженно, почему-то, живется лучше, чем тебе-

Отправить другу

В магазине очередь. Подходит пастух и как чихнет, что сопли во все
стороны. А народ вроде бы начинает возмущаться, но пастух и говорит:
- Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий-не птичий грипп!

Отправить другу

2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная
кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича.
Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.
К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более
5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.
Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег
Вам хватит на лечение и похороны...

Отправить другу

Постpадавший в автомобильной катастpофе pассказывает вpачу:
- Хотя я иногда и теpял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я pассудил, что жив.
- И как же вы pассуждали?
- Если бы я умеp, то попал бы в pай или ад. В pаю я не был бы голоден, а
в аду у меня не меpзли бы ноги.

Отправить другу

-Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли ?не хочу| на номер 4242.

Отправить другу

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Отправить другу

Я вот читал, что от простуды идеально помогает секс. Только не надо заниматься самолечением!

Отправить другу

Начальник генштаба сидит за рабочим столом и изучает документы.
Дежурный офицер вбегает в кабинет и докладывает:
"Херр фельдмаршалл! Италия вступила в войну!"
Седовласый фельдмаршал, не отрываясь от бумаг:"Не волнуйтесь Вы так! Ну, хорошо! Отправьте три дивизиона на границу с Италией."
Дежурный офицер:" Херр фельдмаршалл! Вы не так поняли! Италия вступила в войну на нашей стороне!"
Тут фельдмаршал встревоженно посмотрел на своего подчинённого:"Да! Это чертовски усложняет ситуацию! Придётся отправить десять дивизионов для поддержки Италии!"

Отправить другу

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания
эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы- Да посмотри как они
сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку,
курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки
коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры
грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

Отправить другу

- Что такое молодежь?
- Это когда девушке носят на улице гораздо меньше одежды, чем их бабушки в постели.

Отправить другу

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Отправить другу