- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Отправить другу

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Отправить другу

Мы, женщины, по своей сути, все - ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле.

Отправить другу

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...

Отправить другу

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Отправить другу

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Отправить другу

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик.

Отправить другу

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

Отправить другу

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Отправить другу

Вчера был возле Детского Мира, да даавно не видел одновременно столько заплаканных и обиженных на своих родителей детей......))

Отправить другу

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Отправить другу

Пиво "Иной". Теперь у вас появился выбор! Выбирайте - темный "Иной" или
светлый "Иной".

Отправить другу

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.

Отправить другу

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Отправить другу

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут:
- Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку.
Hавстречу три богатыря:
- Чего, -мол, - грусть-тоска?
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:
- Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!

Отправить другу

- Представляетe? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Отправить другу

Когда вы говорите женщине ложь, вы теряете время. Когда вы говорите женщине правду, вы теряете женщину.

Отправить другу

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Отправить другу

- Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?

Отправить другу

Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику!..

Отправить другу