Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и...

Отправить другу

мужики обнимаются в основном в 2-х случаях: когда голубые и когда синие

Отправить другу

Я за то, чтобы разрешить браки гомосексуалистов и лесбиянок.
Но только при условии, что гомосексуалисты будут жениться на лесбиянках.

Отправить другу

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Отправить другу

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...

Отправить другу

Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли...

Отправить другу

=Четвертый день не хочется работать. Что бы это значило?..
=Сегодня четверг, о блин!!!

Отправить другу

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Отправить другу

Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

Отправить другу

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Отправить другу

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...

Отправить другу

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке-

Отправить другу

-Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
-Например?
Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
-Та-а-ак, продолжайте.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...

Отправить другу

Фильм властелин колец - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал.... И только верные товарищи смогут тебе помочь...

Отправить другу

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Отправить другу

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???

Отправить другу

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Отправить другу

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Отправить другу

-у меня есть приятель он морж.
-Что зимой в проруби купается?
-Нет, на пузе по льду ползает.

Отправить другу

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Отправить другу