Днем он стоял на паперти, а по ночам добровольно занимался сайтом
церкви.

Отправить другу

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Отправить другу

А знаете ли вы любители этого интересного что выяснить у женщины что нибудь практически не возможно в любом возрате. Девичья память преходит в женские секреты а те в свою очередь в старческий склероз.

Отправить другу

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...

Отправить другу

Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал.

Отправить другу

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?

Отправить другу

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

Отправить другу

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Отправить другу

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке.

Отправить другу

Вода натуральная. Состав: экстракт воды, натуральный или идентинтичный натуральному ароматизатор, усилитель вкуса(Exxx), разжижитель(Exxx), усилитель прозрачности(Exxx), консервант.

Отправить другу

Муж гуляет с друзьями. Жена шлёт емуСМС-сообщение:
-Приходи домой- я тебя хочу.
Проходит час- мужа нет. Жена шлёт второе сообщение:
-Ладно, иди домой- я тебя уже не хочу!

Отправить другу

Полезный совет:
Если вам достают соседи своей музыкой до3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите к-а-к вам понравилось!

Отправить другу

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Отправить другу

Новости науки.
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Отправить другу

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, гvн Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал Палм с модулем GSM, зашел через GPRS в Сеть и в Yandex трясущимися пальцами набрал: "туалет подлипки срочно, пожалуйста".
Шел 2050 год- Мало что изменилось в Подмосковье-

Отправить другу

Две бутылки вина <<Исповедь грешницы>> - и у вас уже пьяная бля@ская

Отправить другу

-Тише пожалуйста тише... Дорогой Петя, сегодня только ТВОЙ праздник, сегодня мы собрались здесь только из-за ТЕБЯ. сегодня мы пьем только за ТЕБЯ, и если что нибудь случится виноват будешь только ТЫ...

Отправить другу

Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

Отправить другу

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Отправить другу

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, v мать охнула и села на табурет. v Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она v вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Ну так что?
- Все хуже, мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! v мать схватилась за сердце. v Проходит кастинг на LФабрика звезд v 6-?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь v недостаток... Я говорила тебе: она у тебя v ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

Отправить другу