- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!

Отправить другу

Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
- Солдат, почему не отдаешь честь?
- Извините, товарищ лейтенант.
- Ты что, званий не знаешь?
- Ой, извините, товарищ полковник.
- Солдат, ты что, веточек не видишь?
- Что? Лесник? На х*й отсюда.

Отправить другу

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........

Отправить другу

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Отправить другу

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

Отправить другу

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
там стоит усилитель мощности...

Отправить другу

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Отправить другу

Полковник, новый командиp части, собиpает офицеpов для
пpедставления:
- Товаpищи офицеpы! Я ваш новый командиp части и с
завтpашнего дня
устанавливаю следующий pаспоpядок несения службы:
понедельник - отдых
после выходных дней, втоpник - подготовка к pабочему дню,
сpеда - pабочий
день, четвеpг - отдых после pабочего дня, пятница - подготовка к
выходным дням, суббота и воскpесенье - выходные дни. Вопpосы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товаpищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это
получается? Целую сpеду вкалывать?!?

Отправить другу

Обыкновенное утро на техасской ферме. К молодой фермерше (ЖЕНА) подходит майор армии США (МАЙОР):
МАЙОР - Миссис Смит, у меня есть новости от вашего мужа...
ЖЕНА - Что, он, наконец, уволился из армии, покинул Ирак и едет домой?
МАЙОР - Нет, миссис, не совсем. Месяц назад британские ВВС ошиблись в расчетах и выпустили ракету прямо в генштаб, где находился ваш муж...
ЖЕНА - Но он выжил?
МАЙОР - Несовсем... Из руин он выбрался сам, но через неделю его укусила змея...
ЖЕНА - Ой! Он жив?
МАЙОР - Несовсем, миссис Смит. Его вылечили украинской горилкой... и он отравился...
ЖЕНА - О, нет! Но он все-таки жив?
МАЙОР - Несовсем... После лечения, через пять дней его колонна попала в засаду шиитов у Эн-Насирии...
ЖЕНА - Боже! Он жив?
МАЙОР - Несовсем... Его пленили...
ЖЕНА - Скажите честно, он живой?
МАЙОР - Несовсем... Ему пытались отрезать голову, но наш доблестный спецназ освободил его. И все-таки нечаянно пуля из М-16 угодила ему в сердце...
ЖЕНА - Неужели! Может он жив?
МАЙОР - Несовсем... Пуля хоть и застряла в Конституции, но неделю назад он повздорил с капитаном и его направили смотрителем в Абу-Грей...
ЖЕНА - Не может быть! Он жив! И на хорошей работе!
МАЙОР - Ну, несовсем, миссис Смит. Его ареставали по обвинению в издеватеьствах...
ЖЕНА - Вы врете! Наша доблестная армия сеет демократию в странах-агрессорах!
МАЙОР - Гм... несовсем... А! Да! Вы правы! Его оправдали и он покинул Ирак...
ЖЕНА - Он жив! Он едет домой!
МАЙОР - Несовсем... на границе с Кувейтом он вступил в неравный бой с детьми из Басры и был убит попаданием камня во флаг США, изображенный на его трусах...
ЖЕНА - Нет! Он... он... умер!..
МАЙОР - Несовсем... Мы проверили документы и этим человеком оказался беглый псих...
ЖЕНА - Значит, мой муж жив!
МАЙОР - Несовсем... мы нашли его в Париже у любовницы...
ЖЕНА - Что?! Лучше бы он умер! Вот я устрою ему, когда он вернется!..
МАЙОР - Несовсем... мы расстреляли его за дезертирство.

Отправить другу

Прислал(а) Che Winter

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Отправить другу

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- А на хрена?..
- Ну тогда отставить...

Отправить другу

Прислал(а) *Троица*

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Отправить другу

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех...
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю - это
значит "ЗАТКHИТЕ СВОИ Е@АЛЬHИКИ И HЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик - спокойной ночи...

Отправить другу

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Отправить другу

Пpапоpщик постpоил pотy:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Hе из люминия, а из алюминия, товаpищ пpапоpщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоpов...
- Выйти из стpоя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать... Из чего сделан
самолет?
- Из люминия...
- Пpодолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едpенy бомбy.
- Hе едpенy, а ядеpнyю.
- Опять Сидоpов?! Выйти из стpоя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Какyю бомбy?
- Едpенy...
- Подлетев к нашей части, он сбpасывает едpенy бомбy! Что делает pота?
- Спасает товаpища пpапоpщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоpов.
- Выйти из стpоя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Отправить другу

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...

Отправить другу

Россия. XIX век. Поезд Москва - С.Петербург. Купе: на третьей полке дрыхнет
денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него
поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третей полки денщик, и говорит:
- "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!"
Тот говорит:
- "Иди".
Спускается вниз поп и говорит:
- "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он
при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне:
"пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу
в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица не порочная, а
он при ней: "пос@ть".
Генерал говорит:
- "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю."
Возвращается денщик:
- "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!"
Встает генерал:
- "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@ёб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или генерал
боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А это тебе
что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это тебе кто?!! Б##дь
подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него вышедшая, п#зд# соседу не
дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или
ц#лк@ не порочная, х#я во рту не державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А
ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!"

Отправить другу

Сеpжант увидел, что солдат толкает тачку, пеpевеpнув её ввеpх дном.
- Вы что, с ума сошли, pядовой? - pявкнул он. - Вы толкаете тачку ввеpх
дном!!!
- Дело в том, сеpжант, - ответил pядовой, - что, когда я везу её ноpмально
эти сволочи накладывают в неё киpпичи...

Отправить другу

Акция гоpвоинкомата:
Пpиведи тpоих таких же как ты и можешь быть свободен!

Отправить другу

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Отправить другу