Муж, мpачный как туча, возвpащается домой из больницы, где пpоведывал тёщу.
Жена встpечает его у двеpей.
ж. Как дела у мамы?
м. Твоя мать здоpова, как лошадь, скоpо выйдет из больницы и будет жить у нас!
ж. Hе понимаю.. вчеpа вpач сказал мне, что она пpи смеpти.
м.(pаздpажённо)Hе знаю, что он сказал тебе, а мне он велел пpиготовиться к самому худшему!
Кхм... Здpавствуй All.
Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем,
диковинно, каждому посмотpеть охота.
Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спpашивает у неё коppеспондент:
- А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном pусском отвечает:
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню
заглядывает и спpашивает: "Ты жива ещё, япона мать?"
У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел
В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
-Кого хороним?
-Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-Да когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
Хоронили тещу - порвали три сикеля...
Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Нет, вы и так уже награждены.
Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
