Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера.
Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы

Отправить другу

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Отправить другу

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Отправить другу

Просыпаются два грузина. С большого будуна.
- Гиви, а у нас Кинзмараули ест ?
- Нэт
- А Гурджиани ?
- Нэт
- А вот бутылка, дагарой, а !
- Это ми нассали !
- Ну Минассали, так Минассали...

Отправить другу

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

Отправить другу

[email protected]

Отправить другу

Вчера американские ВВС разбомбили общежитие саратовского политеха.
Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано
после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником
ЦРУ, помянула, что "наши студенты - ну просто ебари-террористы какие то".

Отправить другу

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

Отправить другу

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!

Отправить другу

Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После
долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились
пеpеночевать.
- Пожалуйста, - ответил феpмеp. - Hо у меня есть место в доме
только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со
скотом. Сами понимаете, какой там запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкиp.
Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился
банкиp, зажимая нос обеими pуками.
- Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, -
жалобно пpоизнес он.
- Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду
туда, - заявил тоpговец.
Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.
- Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот
запах, что в хлеву, мне не по силам.
- Да вы пpосто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком
случае я пойду спать в хлев.
Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.

Отправить другу

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!

Отправить другу

Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один
из вас пожертвовал ему свое сердце......
Лес рук......
- Но вождю надо лишь одно сердце.....
Лес рук......
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует
свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь
кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!

Отправить другу

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя
есть любовница!

Отправить другу

В своем обращении к правительству РФ пенсионеры написали, что они были бы
намного больше рады, если бы правительство вместо монетизации льгот провло бы
их банкнотизацию.

Отправить другу

Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет.
Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу
докладывают, что засекли ракету. Он вызывет к себе Устинова, спрашивает что
делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит:
- Ракетная часть номер 142674, сбить летящюю ракету, и нанести ответный
удар.
Брежнев Ж8-: Откуда?
Устинов ;): Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали.
Брежнев ;-/: Дааа, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.

Отправить другу

Чем отличается Дума от презерватива?
В презерватив входит только один член.

Отправить другу

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: ``Почему не плюешь?``
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...

Отправить другу

Белорусы придумали национальные шахматы:
ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Отправить другу

Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева
нашло живой отклик у чеченского населения. Hа сегодняшний день ими сдано
16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.

Отправить другу

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

Отправить другу