- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

Отправить другу

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Отправить другу

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Отправить другу

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Отправить другу

- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Отправить другу

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Отправить другу

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

Отправить другу

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи.
В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, в чем же я винительный?

Отправить другу

Разговаpивают между собой двое налоговых полицейских, один говоpит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь пpиличный pестоpанчик поpекомендовать?
- Да, мне самому недавно поpекомендовали, говоpят кухня - эксклюзив, интеpьеp - классика, официанточки - супеp! И самое главное - кассового аппаpата нет...

Отправить другу

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

Отправить другу

Построение ОМОНовцев. Один (О)МОНовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?:
(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...:
(К) - И в чем же дело?:
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".

Отправить другу

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Отправить другу

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Отправить другу

Прислал(а) блондинка

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Отправить другу

Мент останавливает студента:
- Текс, значит мы не работаем...
- Точно, товарищ сержант, не работаем!
- Значится мы на государственные денежки дармоедничаем...
- Точно, дармоедничаем!
- Значится мы студенты...
- Неа! Студент здесь только я :-)

Отправить другу

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Отправить другу

Сидит панк (П) на дереве. Подходит к нему мент (М) Диалог:
М: "ну и чего смотрим?"
П: "Да вот, смотрю, где хорошо"
М: "Дык везде хорошо, где нас нет"
П: "Вот я и высматриваю, где вас, ментов поганых, нет"

Отправить другу

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Отправить другу

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

Отправить другу