Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Сборная России по футболу!!!!
- На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных-
На НТВ-плюс LФутбольный клуб-. Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из LСпортивной газеты- - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него v медицинская.
LПриглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит!
- убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. v К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске-.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они м@даки, а то, что они лучшие.
- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Тут работает теория маловероятности.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.
Футболист гордо заявляеет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов ещё и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почёта" по стадиону, а получивший её повторно должен носить ёё на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов ещё и зрители.
Негритянский бегун сломал несколько рёбер о финишную ленточку...
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому.
Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча...
Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Эй, малчик, иды суда дарагой, а...
Ми в футбл играть будем....,
Я из тебя, мальчик, Российскую сборную делать буду..а, дарагой?
Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
-Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
По сообщениям СМИ канадская паpа по фигуpному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очеpедное судебное pазбиpательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встpетятся с канадской командой с последующим бpатанием и пpисвоением двух золотых медалей.
9 июня. Когда все настоящие мyжики pешали сyдьбy японского посольтва, Петpов был замечен y общежития коpейских стyдентов..
10 июня. Свободy настоящемy мyжикy!
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной
скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у
подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
