Идёт охотник по лесу , бац видит небольшое озеро, а в нем селезень сидит , охотник вскинул ружье : Неет, далеко.Подходит еще ближе , около носа селезня машет ружьем
С.- Тсс! Карась. О.: Клюет? С.: неет сосёт!!!

Отправить другу

Прислал(а) globuzz

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Отправить другу

Проходит девушка. А Азербайджанец говорит ей:
-Девушко ай девушко на вам мух сидит.
А девушка отвечает:
- Во первых не на вам а на вас а во вторых, вообше ебёт?
Азербайджанец:
- Да нет просто сидит.

Отправить другу

Пошли два охотника на охоту на медведя. День ходили, два ходили, третий день близится к исходу, не могут добыть медведя. Решили возвращаться. Идут они по поляне, покуривают и тут из-за кустов выскакивает огромнейший медведь, хватает одного из них и давай удирать в лес. Тот, которого медведь схватил, орёт:" Серёга, стреляй!". Серёга прицелился, выстрелил и отстрелил медведю одно яйцо. Медведь заревел и ещё больше припустил к лесу. " Серёга, стреляй!" - кричит бедолага. Серёга стреляет и отстреливает косолапому второе яйцо. А Медведь тем временем уже в лес вбегает. " Серёга, стреляй!"- Серёга становится на колено,тщательно целится в медведя и последним патроном отстреливает мишке член. Медведь тем временем уже пропадает в лесу , а оттуда доносится: "Серёга, ну ты куда стреляешь, он же меня не еб%ть, он же меня жрать тащит".

Отправить другу

Прислал(а) Oleg

Собирается муж на охоту с друзьями, а жена всё бегает вокруг и умоляет:
- Дорогой ну можно с тобой хоть раз сходить, ощутить всю прелесть охоты?
Короче уговорила.
Приезжают на место, выходят на поляну муж и говорит:
- Вот тебе ружьё, сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать на тебя. Твоя задача: когда выбежит - стреляй.
Муж уходит глушить водку с мужиками и вечером решает пойти проведать как там дела у жены. Выходит на ту самую поляну и видит: лежит туша какого-то животного, а жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и орёт:
- Это мой лось , это мой лось!
А мужик в ответ:
- Да твой лось, твой, дай только седло сниму!

Отправить другу

Цитата Дэна:
-В смысле осмысления бессмысленности, бессмысленность тоже иеет определённую осмысленность

Отправить другу

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнующе и доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!

Отправить другу

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.

Отправить другу

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть v посидите, а вот удочка в камере не положена!

Отправить другу

Прислал(а) Петрович