Дочь за обедом заявляет
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

Отправить другу

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

Отправить другу

Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.

Отправить другу

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!

Отправить другу

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Отправить другу

Советское время. Собирает председатель доярок и объявляет: "Завтра приезжает корреспондент из города брать интервью!"
Одна из доярок: "Кузмичь, а что такое интервью?"
Кузмичь, почесав в затылке,:"Не знаю, но на всякий случай подмойся...."

Отправить другу

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых
витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Отправить другу

Хмурое небо, волны, порывы ветра. Измученный почтальон, из последних сил налегая на весла, подгребает к маяку и вручает смотрителю маяка письмо. "Как же я его ненавижу..." - стучит в голове.
"Еще раз так на меня посмотришь, подпишусь на газету" - звучит сверху.

Отправить другу

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Отправить другу

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

Отправить другу

Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть. То это глупо! Я ношу своё платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде.

Отправить другу

- Девушка, а где вы взяли такие красивые стройные ножки?
- Мама на День Рождения подарила :)

Отправить другу

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
-Ты кто?
- Я природа. Я на тебе отдыхаю.

Отправить другу

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики-.Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Отправить другу

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.

Отправить другу

Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально
зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце
неизменно: СИСЬКИ.

Отправить другу

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Отправить другу

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Отправить другу

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Отправить другу

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, ... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Отправить другу