- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

Отправить другу

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Отправить другу

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

Отправить другу

- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!

Отправить другу

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Отправить другу

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Отправить другу

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

Отправить другу

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Отправить другу

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
преступность вообще достигала 50%.

Отправить другу

Я тут подумал...
Давно пора усовершенствовать граматику русского языка. Возьмём, к примеру, слово "чего". В зависимости от написания, смысел меняется:
Чё? - нерасслышал, просьба повторить.
Чего? - синоним что, вопрос-уточнение.
Че-во? - недовольство, синоним ох*ел?

Отправить другу

- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

Отправить другу

На стене планетария была выцарапана надпись:
LЕсть ли вообще на этой планете разумные существа?!- Через неделю появилась подпись:
LЕсть! Но мы здесь только для дозаправки!-

Отправить другу

Сначала был ДОМ, потом ДОМ2, и так будет продолжаться дотех пор пока не появится УЛИЦА КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ...

Отправить другу

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Отправить другу

Алле! Радио FM? Это, значит, мы на своей тусовке прикинули, значит,
типа, прикольно было новым орлеанцам испытать на себе ураган, типа, -
Круто, экстримно... А теперь вот техасцам так повезет. Передайте
специально для техасцев песню "Битлз" - "Ловли Рита, Рита мей".

Отправить другу

Вова Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта действительного члена-корреспондента Академии Наук, лауреата Ленинской премии академика Иванова наконец сбылась.

Отправить другу

Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили
третье, а его вождя зажарили и съели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той
фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

Отправить другу

Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!!

Отправить другу

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Отправить другу

Шампанское v хорошо. Вино v ещё лучше! Водка v зашибись!!! Пиво v зря-

Отправить другу