Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит:
- Не туда!!!
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...

Отправить другу

Женщина как паpашют - в любой момент может отказать, поэтомy всегда надо иметь запасной!

Отправить другу

а вы когданибудь задумывались как на нас будут смотреть наши внуки??
мало того что мы родились в другой стране так ещё и в прошлом Тысячалетии!

Отправить другу

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Отправить другу

- Хороший ты парень, Билли! Оставался б ты у нас, мы бы тебе девку хорошую нашли!
- Ноу, ноу, у меня есть уже хорошая девка!
- Ну, так вези ее сюда. Мы ей парня хорошего найдем!

Отправить другу

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,
какие...

Отправить другу

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю. Это моя домашняя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
- А ну покажи.
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
- Ну теперь свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?..

Отправить другу

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

Отправить другу

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Отправить другу

-Прочитайте это слово задом наперед.
-Чем, чем прочитать??!

Отправить другу

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Отправить другу

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни LЧерный Бумер-, у нас в
квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню LМозги-.

Отправить другу

- Как вы стали знаменитым?
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он
сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот
это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на
сцене.

Отправить другу

- Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.

Отправить другу

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Отправить другу

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...

Отправить другу

грустное одностишье...
Осень, заростает бикини...

Отправить другу

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Отправить другу

-Женюсь!!!
-Ну, наконец-то! Что девушку хорошую встретил? Красивая наверное?
-Да нет, просто ребята выпить захотели...

Отправить другу

Алло,Мам дай папу!
-Слушаю...
-Пап,"Спартак" выиграл?
-Да,конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло...
-Мам,папа разрешил,ты же слышала...

Отправить другу