Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Отправить другу

Требуются телевизоры LГоризонт-, холодильники LБирюса-, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Отправить другу

На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех людей, чьи
песни он спел.

Отправить другу

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает где ему выйти.

Отправить другу

- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

Отправить другу

Какая разница между женскими и мужскими стрингами ?
а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

Отправить другу

- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядиш полным креатином.

Отправить другу

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

Отправить другу

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Отправить другу

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Отправить другу

Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"

Отправить другу

Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

Отправить другу

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает
громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы
переводит!

Отправить другу

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Отправить другу

Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров - у кого как сил хватит.
Главное его после поймать.

Отправить другу

Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе!

Отправить другу

Hадпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником!"

Отправить другу

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...

Отправить другу

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Отправить другу

Если молодой человек возвращается домой в 3 ночи трезвый, то он либо гулял с девушкой, либо полный идиот...

Отправить другу