Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.

Отправить другу

Муж спpашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоpишь мне, когда у тебя оpгазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Отправить другу

Приходит мужик как-то к великому колдуну и говорит
- Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет.
- Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие?
- Обьявляю вас мужем и женой.

Отправить другу

Прислал(а) MISHA

Как-то поспорили два чукчи, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: один кричит солнце, другой - луна.
И вот пошли они к в посёлок к главе администрации. Он у них типа самый умный. Глава думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Отправить другу

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Отправить другу

Русская глубинка. На лавочке молча сидят парень(п) и девушка(д).Парень курит беломорину , а девушка пальцами ковыряет косу.
Д: Ну может я пойду?
П: Сиди.
через 30 мин
Д: Ну я пойду?
П: Сиди!
через 2 часа
Д: Ну чё?Я пойду тогда?
П: Сиди!!
через 6 часов
девушка встаёт и уходит
Парень докуривая беломорину с обидой говорит: Не дала...

Отправить другу

Прислал(а) БреД

Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!

Отправить другу

Прислал(а) Murder

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, опя-я-ять!!!

Отправить другу

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Отправить другу

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

Отправить другу

Останавливает милиционер авто с Новым Русским за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
НР: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
НР: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
НР: - Аааа. (Копается в своём бардачке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Отправить другу

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой...
Он повернулся на другой бок и захрапел.

Отправить другу

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай думает пошучу. Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла!

Отправить другу

Муж (М)с женой (Ж)занимаются любовью.
Ж в порыве страсти :"Милый,возьми меня, возьми, возьми !!!"
М удивленно :" Да куда ж я тебя возьму, я никуда и не еду"

Отправить другу

Прислал(а) helen

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п.
Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика:
- Вы, навеpное, недавно поженились? Я смотpю, вы так ласково обpащаетесь к супpуге...
- Hет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что тpи года назад я забыл, как её зовут!

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Пpиходит чувак на pаботу с фингалом.
- Ты где это бланш заpаботал?
- А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся.
- А ты то здесь пpи чем???
- А я его жениться уговоpил.

Отправить другу

Семья обедает. Сынок:
- Папа, а когда ты с мамой познакомился, я где был?
Папа злобно глядя на маму:
- Где, где! -:

Отправить другу

Сосиска в тесте - это половой акт с отцом жены.

Отправить другу

Прислал(а) Кит

Муж приходит домой и говорит жене: "Я прочитал в журнале, что во время секса женщины стонут, а ты почему не стонешь?". Жена отвечает: "А когда надо?"-"Я тебе скажу". Наступает ночь, занимаются любовью, муж жене шепчет: "Стони", жена: "Ой!!!денег неет...!"

Отправить другу

Прислал(а) юрий