- Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вставай, проклятьем заклейменный!
Ложись, проклятьем заклейменный!
Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Отправить другу

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Отправить другу

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".

Отправить другу

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Отправить другу

Если в метро вы шлепнете по попке понравившуюся вам девушку то:
- в 50% случаев, на вас наорут;
- в 30% случаев, вы получите по морде лица;
- в 19% случаев, девушка испугается и сделает вид, будто ничего не произошло;
- И менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно, мала, но не стоит рисковать!

Отправить другу

Звонок в израильскую полицию:
- Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий?
- Вы звоните из сектора Газа?
- Нет, я звоню из сектора Рублевки!

Отправить другу

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Отправить другу

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный: но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец

Отправить другу

Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.

Отправить другу

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри v улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!

Отправить другу

Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не
прижились вечерние ток-шоу.
Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".

Отправить другу

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Отправить другу

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Отправить другу

Недавно я приобрёл домашний кинотеатр.
На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки...

Отправить другу

Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Отправить другу

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Отправить другу

Восьмичасовой рабочий сон.

Отправить другу

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Отправить другу

В одном купе едут священник и писательница. Через некоторое время священник у неё спрашивает:
- Вы согласны с утверждением, что б-г создал сначала мужчину, а только потом женщину? - Конечно! Я тоже сначало пишу черновик.

Отправить другу

Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

Отправить другу