Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Отправить другу

Nokia. Connecting people.
Megafon. Disconnecting people.

Отправить другу

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Отправить другу

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Отправить другу

Из дома расположенного рядом с военным аэродромом поступает самый большой процент беременных по всему городу.Удивлённый врач спрашивает у жильца этого дома в чём причина.
Ж.-Понимаете большинству из нас надо вставать на работу в 7утра.
В.-Ничего не понимаю.
Ж.-А техники начинают греть двигатели самолётов в 6утра.

Отправить другу

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Отправить другу

- О какой культуре секса можно говорить в нашем поселке, если все видят, кто к кому идет?

Отправить другу

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

Отправить другу

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Отправить другу

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

Отправить другу

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

Отправить другу

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты v юг, где пельмени v север-
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь-

Отправить другу

Hа пpиёме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встаёт...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

Отправить другу

- 31 декабря 2004 года пенсионер Степанов решил воспользоваться льготами в последний раз-
- пятьдесят два круга на кольцевом маршруте автобуса - достойное завершение года!

Отправить другу

- С тех пор, как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину просто будоражат ежемесячные кризисы.

Отправить другу

Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире смайлик
изобразил я, Колобок!

Отправить другу

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Отправить другу

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Отправить другу

Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?

Отправить другу

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Отправить другу