Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Жена орёт на мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
7 - ое марта. Муж прходит домой и начинает приготовления к празднику. Все приготовил, а жены нет. Проходит вечер.. ее все нет, проходит следующий день.. ее нет. Наконец 9-го марта она приходит утром слегка навеселе. Муж встал и говорит ей:
- Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал, если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил, если бы у меня была веревка, то я бы тебя повеси...
Жена, прервав его:
- А ты меня забодай!
Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.
Встречаются два мужика.
Один жалуется: нет в семье взаимопонимания.
Другой ему сочувствует: Ничего, главое, чтобы в постели гармония была.
Первый мужик: Ну, тут-то у нас полная гармония: жена не хочет, а мне и не надо.
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
"Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компъю ыдвоа афп вафптеромфывоп..."
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или за деньги?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они
караулят.
Звонок в ординаторской. Медсестре звонит муж. После недолгого молчания она восклицает:
- О боже, надо что-то делать! Как же так? Что ты теперь собираешься предпринять?!
- Ну ладно, котенок, не расстраивайся, - перешла она на более мягкие тона. - Все уладится, ты, главное, не переживай. Я скоро приду, и мы решим, что делать.
В это время остальные сотрудники недоуменно так на нее поглядывают.
Вскоре медсестра заканчивает разговор и с тяжелым вздохом кладет трубку.
- Что случилось? - набросились на нее обеспокоенные коллеги.
- Да муж окно красил, краски не хватило.
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
Муж с женой в постели после полового акта:
Муж(грозно): - Оргазм был ???
Жена (боязливо) - да-а-а-а
Муж (еще более грозно): - И что сказать надо ???
- Доктор, мы 2 года женаты, а у нас нет детей!
- Раздевайтесь, я вас посмотрю...У вас все ОК, пусть придет ваш муж.
- А я и есть муж!!!!!!!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений!
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать???
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
sultan
-Папа, папа! Мама сказала чтобы ты сегодня походил по квартире c носках!
-Почему?
-Она иголку потеряла, никак найти не может!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
