У психоаналитика.
Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?
Доктор:
-Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
-Доктор, какая тёща, это я про Америку!!!

Отправить другу

Прислал(а) DogMan

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

Отправить другу

Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Объявление: Отдам тёщу в злые руки!

Отправить другу

Прислал(а) Natalia Oreiro

Сын спрашивает у отца.ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.Подай еще патронов.Ответил папа.

Отправить другу

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

Отправить другу

Прислал(а) Aлёна

Идёт мужик возле своего дома и видит сосед хоронит тёщу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:
- Чё ты делаешь, ты же её при жизни ненавидел?
- Да, но я с бодуна, а она такая холодная.

Отправить другу

Прислал(а) макс

Милиционер останавливает машину:
-Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
-Да ты не бойся, мужик, это теща моя vона сегодня смирная!

Отправить другу

Прислал(а) Djon Brown

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Отправить другу

- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму.

Отправить другу

Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет

Отправить другу

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Отправить другу

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Отправить другу

На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!"

Отправить другу

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

Отправить другу

Прислал(а) Валя

"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

Отправить другу

Прислал(а) Знойная брюнетка

- Пpедставляешь, какой у меня облом! Купил себе pезиновую женщину.
- Так это же пpекpасно.
- Да. Hо вчеpа к нам заявилась pезиновая теща!

Отправить другу

Прислал(а) AI

-Что лучше, тёща или пиво?
- И то и другое в холодном виде на столе

Отправить другу

Прислал(а) Вальминатор

-Что такое "семейное шампанское"?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

Отправить другу

Прислал(а) Девочки на информатике