- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Отправить другу

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя бл@дь заходила, сказала, что ты п@дор, что ее сегодня вечером е@ут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Отправить другу

- Василий Иванович, - спрашивают солдаты, - что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Отправить другу

- Василий Иваныч, Анку током убило.
- Да как же это случилось?
- Аккумулятор на голову ей свалился!

Отправить другу

Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул - тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две - свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет: Результaты покaзaли - таpакан без ног не слышит.

Отправить другу

Петьке надо было распилить сосну. Тут подходит мужик. Петька: "мужик, помоги мне распилить сосну", мужик:
-а что ты мне за это дашь?,
-ни%уя.
-хорошо.
помог ему распилить сосну, распилил и просит:
-ну, Петька, давай мне ни%уя.
-как я тебе могу дать ни%уя???
-ты же обещал!
тут приходит Василий Иванович и спашивает, в чём дело. Ну, Петька ему рассказал. Василий Иванович заводит мужика в тёмный сарай и говорит:
-что ты тут видишь?
-ни%уя...
-ну вот бери 3 штуки и съя%уйся!

Отправить другу

Прислал(а) кулиана

На берегу реки дозорные увидели подплывающего на большой балалайке Петьку.
- Что это такое?
- Это контрабас. Мы с Василием Иванычем у белых джаз-банду разгромили.
- А где Василий Иваныч?
- По дну рояль толкает.

Отправить другу

- Василий Иваныч! Танки!
- Возьми, Петька, гранаты на полке.
- Василий Иваныч, отбились от танков.
- Молодец, Петька. Положь гранаты на полку.

Отправить другу

Открыли Петька и Василь Иваныч магазин в котором есть абсолютно В С Ё!
Приходит к ним мужик и говорит:
"Взвесьте мне, пожалуйста, три килограмма Н И Х @ Я".
Василь Иваныч думал, думал и говорит:
"Бери сумку, пошли на склад".
Заходят на склад, Ваиль Иваныч выключает свет и спрашивает мужика:
"Видишь чего-нибудь"?
-Не, Н И Х @ Я не вижу!
-Ну, вот, бери три килограмма и иди плати в кассу!!!

Отправить другу

Прислал(а) сержант

Василий Иванович красит стул. Посмотрел в окно, видит - Петька идет. Решил над ним подшутить. Петька заходит и прямо с порога:
- Василий Иванович, я...
Чапаев ему:
- Да ты сядь, Петька, - и на стул показывает.
А Петька опять:
- Василий Иваныч, я вам сказать хотел...
Чапаев:
- Да ты сядь, Петька, сядь, не стесняйся.
Петька сел. Чапаев ухмыляется в усы:
- А теперь говори, Петька.
- Василий Иваныч, я просто хотел сказать, что ваши джинсы надел...

Отправить другу

Петька заходит в комнату. Сидит Фурманов, пишет.
- Чего пишешь? - спрашивает.
- Диссертацию.
- А на какую тему?
- Перенос мелкодисперсионной жидкости в нестандартной таре.
- А понормальному-то как звучит?
- Вода в решете.
Ну Петька тоже засел. Пишет. Заходит Василий Иванович.
- Чего пишешь, Петька?
- Диссертацию.
- Как называется-то?
- Роль синусоидальных гармонических колебаний у служителей культа.
- Это чего, такое название тебе Фурманов посоветовал?
- Ага.
- А че это значит-то?
- А на хрена попу баян?..

Отправить другу

Приехал в дивизию знаменитый борец. Чапай пообещал Анку тому, кто, не заорав, выстоит в борьбе минуту. Никто не выдерживает. Дошла очередь до Петьки. Он в сарае продержался 50 секунд и тоже заорал. Потом в лазарете Чапай спрашивает:
- Что же, ты, герой? Всего десять секунд не выдержал.
- Ты понимаешь, Василий Иванович, я может, и выстоял бы. Да тут такое дело. Начали мы с ним бороться. Я держался, как он меня только не ломал. И вдруг вижу передо мной задница. А руки у меня где-то за спиной узлом завязаны. Ну я и вцепился в эту задницу зубами.
- Ну... Так че орать-то?
- Да задница моя оказалась.

Отправить другу

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Дело было на Кавказе
Чапаев и Петька бухнли хорошенько, а жрать нечего.
Говорит Чапаев - Петь сходи подстрели овцу, принеси, мы её сожрём - Петька согласился, пришёл сожрали в момент.
Проходит час, а спать нереально хочется, ну Чапаев и сказал Петьке чтоб тот нашёл дырку какую-нить и запихнул туда кости от овцы.
Петька так и сделал.
На утро Чапаев просыпается с ох*евшей рожей и начинает орать тчо в жизни больше пить не будет.
Петька с не менее ох*евшй рожей спрашивает в чём дело. а Чапаев ему в ответ:
- Ночью просыпаюсь Петька, смотрю, позвоночник из жопы сыпется, еле как его назад запихнул.

Отправить другу

Прислал(а) Freestyler

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задания: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

Отправить другу

Решил как-то Петька отучить Василия Иваныча курить.
Ночью пробрался к нему в кабинет, взял любимую трубку Василия Иваныча и
поковырял ей у себя в заднице. Наутро Василий Иваныч проснулся и первым
делом раскуривает трубку: "Кхм... что-то мне сегодня не хочется курить".
Назавтра повторилось то же самое.
Через неделю Василий Иваныч бросил курить.
Правда, Петька уже не мог обходиться без трубки.

Отправить другу

Прислал(а) Yurik17

Плыл Чапаев через реку и начал тонуть. Тут Петька его спас, вытащил на берег, начал его откачивать, а вода из него так и хлещет. Мимо едут казаки и атаман кричит Петьке:
- Слышь, придурок, вынь жопу из воды, весь Урал перекачаешь.

Отправить другу

Прислал(а) Иван

Фурманов Ф спрашивает Петьку П: Петька а сколько бы ты мог пирожков съесть натощак?
П: ну штук пять.
Ф: Дурак ты Петька, это только первый натощак.
Пошёл П. к Чапаеву Ч и спрашивает: В.И. а сколько бы ты мог пирожков съесть натощак?
Ч: Ну штук семь.
П: эх В.И., если бы ты сказал пять, я бы тебе такую хохму рассказал.

Отправить другу

Прислал(а) Sam

Петька спрашивает у Василия Ивановича ВИ:
ВИ, что такое "зарубежом"?
ВИ подумал и отвечает: Вот что такое раком я знаю, а за рубь ежом не пробовал

Отправить другу