Рабинович, уезжая в Штаты, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов.
Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью:
- Эх, живут же жиды!
Циля Марковна постоянно покупала еду для кошек на Брайтон-Бич у Файфмана.
Однажды Файфман, который знал, что у нее нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит.
- Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна.
Через некоторое время Циля Марковна перестала покупать еду для кошек.
При встрече Файфман ей сказал:
- Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!
- При чем здесь еда для кошек? Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!"
Мама:
- Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?
- Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились, его таки призвали в армию!
- Але, это "Русское действие"?
- Да!
- Скажите, ето правда, шо евреи пгодали Россию?
- Правда, жидовская морда!!!
- Скажите, а где я могу получить свою долю?
Две еврейки одеваются после бани:
-Мадам Циперович, у Вас трусы надеты на левой стороне!
-Как Вы определили, по шве?
-Да нет, по говне!
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Новый тариф от МТС "СИОНИСТСКИЙ": первые 20 мин разговора с Израилем бесплатно
- Рабинович! Сколько Вы положите в конверт новобрачным?
- А что, сам конверт уже ничего не стоит?
Разговор на Брайтон Бич:
- Изя, а как будет по-английски "за"?
- А тебе зачем?
- Да вот хочу поговорить с вон тем негром за его машину...
- Папа, а почему нас називают "маланцами"?
- Потому шо нас мало. А когда нас било больше, нас називали "большевиками"!
Страховой агент Кон встречает Каца.
- Я крестился, - заявляет Кац.
- Как ты мог?!
- А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар убеждать. Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит.
- Ну как? - спрашивает Кац.
- Все в порядке. Я его застраховал.
Поспорили как-то раз два еврея на рубль, кто больше под водой продержится. Ни один до сих пор не вынырнул.
- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница, на чем на работу бегать?
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
