Котэ Махарадзе:
Итак мяч у нападающего, он обводит игроков, перекидывает мяч через защитника и овладевает им

Отправить другу

Захотел мужик узнать, что такое иметь гомосека. Поимал, затащил за угол и начал трахать, вдруг тот обосрался.
"Ах ты козел!"
"Ну, я же не виноват, что я такой темпераментный!"

Отправить другу

Прислал(а) ninodius

Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Отправить другу

Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...

Отправить другу

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Отправить другу

Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:"Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет:
"Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули:"Жопа!" - посл этого час отдаётся:"Жопа...опа...опа..."
Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:"Жопа!" - так весь день и не смолкало:"Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!"

Отправить другу

Прислал(а) Joseph Mertz

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Отправить другу

Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Гомофоб

Hазывать человека двумя мужскими именами сpазу - плохая пpимета - говоpят Элтон Джон, Джоpдж Майкл и Боpис Моисеев.

Отправить другу

Первые признаки СПИДа:
1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади

Отправить другу

Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на "мерине". Решил доброе дело сделать.
Вылазиет и говорит:
- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?
- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?

Отправить другу

Сидят в камере пидар и зоофил
Зоофил говорит:
Вот бы щас козочку сюда белаю с маленькими рожками вые_ать
Пидар мечтательно:
Бе-е-е

Отправить другу

Ржевский приехал в загородный дом к Пьеру, того не было дома и он зашел в зал подождать его.
"В рояль что ли насрать?" - подумал Ржевский, а вслух сказал:
- Нет, не поймут-с.Провинция-с.

Отправить другу

Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.

Отправить другу

Прислал(а) А. Михайлов

I podumal pedik:
"Graznie ruki-Pomoj Zopu"

Отправить другу

Умерли алкаш, планокур и голубой. Предстали перед Богом, а он им и говорит:
- Даже не знаю, куда вас определить! Ничего плохого вы при жизни не делали, но и ничего хорошего тоже! Ну, ладно, идите в рай, но помните - если хоть раз вернетесь к своим привычкам - будете гореть в аду!
Ну, пошли они в рай, гуляют... Вдруг алкаш замечает бутылку водки и начинает мелко дрожать. Планокур и голубой пытаются его удержать, но он не слушает, наливает полный стакан, выпивает и тут же, на месте сгорает!
Голубой с планокуром помянули его да и пошли дальше.
Вдруг планокур замечает косяк! Все запаковано как положено, даже коробок спичек рядом лежит. Он к косяку, а голубой не пускает, кричит
- Ты что! Ты же сгоришь! Я ж тут один останусь!
- Пофиг! Дай хоть разок затянусь...
Вобщем, нагибается планокур за косяком и... Голубой сгорает!!!

Отправить другу

Прислал(а) Winni

На сцене танцует Боря Моисеев, а Пенкин поет. В зале все хлопают, нравится им. Вдруг, неожиданно для всех - взрыв спермы, первые ряды забрызганы, все в недоумении...
Пенкин:
- Боря, ты что, кончил?
- Нет, пукнул...

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Отправить другу

Вопрос:
- А правда, что Чайковский был голубой?
Ответ:
- Правда. Но любим мы его не только за это!

Отправить другу

Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:
-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!
-???
-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!
Второй:
-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!
-???
-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!
Третий:
-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!
-8-о???
-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар