Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Отправить другу

Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.

Отправить другу

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о
возможности двух ответов.

Отправить другу

В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!

Отправить другу

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Отправить другу

Молодой человек делает девушке непpистойное
пpедложение. Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Отправить другу

По реке плывет нарядная лодочка. На корме лодочки сидит ОНА - воплощение изящества и романтики.
- Ах, Вася, какие красивые уточки! Как бы я хотела стать уточкой!
- Ах, Вася, какие красивые лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!
- Ах, Вася, какие милые рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой... Вася, что ты там ищещь в воде?
- Раки, где же раки...

Отправить другу

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Отправить другу

- Понимаешь ,Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Отправить другу

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат. - Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Отправить другу

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Отправить другу

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Отправить другу

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Отправить другу

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Отправить другу

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Отправить другу

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница ЗАГСа:
-Может вам зал открыть?
Жених:
-Не надо.
-Может музыкантов позвать
-Нет.
-Видео, фотосъёмка?
-Нет.
-(С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Жених невозмутимо:
-Спасибо, уменя с прошлого раза остался...

Отправить другу

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

Отправить другу

Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Отправить другу

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
-Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так.
-Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напрасился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчют- да, и она всем своим видом говорит - да...
-Ну и че дальше то...
-А потом пришел муж и сказал НЕТ.

Отправить другу

-Немногие девушки знают,как получить удовольствие от секса.
-Да,некоторым приходится вдалбливать!

Отправить другу