Американский медик говорит коллеге: Hа всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.
(...еще раз про футбол...)
Как-то тернер нашей сборной по футболу спрашивает тренера сб. Бразилии:
- Скажите, как вам удается уже на протяжении стольких лет показывать такой классный футбол???...Вы не раз становились чемпионами мира, как нам добиться таких же результатов???
На что тренер сб. Бразилии отвечает:
- Ну, понимаете, все дело в тренировочном процессе...вот возьмите 11 манекенов, разместите их по всему полю и играйте против них в футбол, отрабатывайте технику, игру в пас и т.д.
...Проходит некоторое время и тренер Бразилии вновь встречает нашего и спрашивает:
- Ну, как???
- Манекены победили, - отвечает наш.(((
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает...
На собрании по поздравлению североамериканских победителей зимних олимпийских игр прошедших в США.
-Вас пригласили как призера?
-Нет, как представителя сексуальных меньшинств США.
-И какая у Вас ориентация?
-Я гетеросексуал.
В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. Hа следующем _чемпионате мира по шахматам_, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.)
Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, А вот трусы они поменяли..."
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей.
По сообщениям информационных агенств, освещающих события на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, хоккейный матч сборных России и США закончился со счётом 1:0 в пользу сборной США. 15 шайб забитых сборной России не были защитаны...
- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака".
- Hеужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Егор Титов.
Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.
- Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Мчится по полю мощный как танк Володя Бесчастных!..
жаль, что без башни...
Олимпийская судейская коллегия постановила: Присудить российским лыжницам, пришедшим первыми на финиш, второе место за то, что они совершили меньшее количество шагов на дистанции, чем американские лыжницы.
Из спортивных репортажей:
- Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще...
- Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.
- Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
- Их команда сломала "Крылья Советов".
- Вот! Три человека вышли один на один!
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
- А где играет Шевченко, я не буду говорить - все и так знают это место из пяти букв!
- Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы.
- Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые.
- Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.
Отныне падение в финурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам террактов 11 сентября.
Семья где вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрок обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома. Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
