Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним.
- Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех.
- Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду?
- А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара.
На том и порешили.
Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить.
Стоит на лестнице и командует жене:
- Молоток!
- Молоток, молоток,-в панике мечется жена,
- Гвоздь!
- Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу
- Е@АТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
- Мешок, мешок, мешок.......

Отправить другу

Прислал(а) Lost

У меня есть шкаф-купе... Возвpащаюсь я однажды из командиpовки, откpываю шкаф - а там четыpе мужика в командиpовку едут...

Отправить другу

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Отправить другу

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Отправить другу

Прислал(а) andrewak

Согласно исследованиям амеpиканских психологов имеются две основные пpичины, почему мужчина пpоводит вечеpа в баpе:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.

Отправить другу

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ,да ладно, на себя не наговаривай..... еще ничего не доказано!

Отправить другу

Приходит жена домой в новых сапогах и говорит мужу:
-Дорогой, представляешь? Выхожу я из магазина и вижу в урне лежит пакет. Ну, думаю-посмотрю. Открываю, а там совершенно новые сапожки и, не поверишь, как раз мой размер.
-Повезло же-говорит муж.
На следующий день жена приходит домой в норковой шубке и рассказывает:
-Милый, представь себе - захожу я в подъезд и вижу стоит коробка. Открываю, а там лежит эта шубка, новехонькая с этикеткой и как раз мой размер.
- Ну надо же какая ты везучая,- говорит муж,-а я, за всю свою жизнь, один раз нашел под подушкой старые мужские трусы и то не моего размера!

Отправить другу

Прислал(а) серж

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

Отправить другу

Генерал:
Шагом марш!
Рядовой:
- Есть! товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!

Отправить другу

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?-его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу".

Отправить другу

Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног):
- Что с новой секретаршей делать будем?
Главный инженер (ожесточенно чешется весь):
- Гнать ее немедленно!

Отправить другу

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины

Отправить другу

Муж говорит жене:
-Я уезжаю от тебя в Австралию..
Жена:
Почему?
Муж:
Говорят , что в Австралии женщины платят мужчинам по 50$ за один половой акт!! Жена соберает вещи...
Муж:
-А ты куда собралась?
Жена:
-Еду в Австралию.
Муж:
-Зачем?
Жена:
-Хочу посмотреть как ты проживешь пол года на 50 долларов!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Адина Лопес

Один мужик у другого спрашивает:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я член об занавеску вытираю.

Отправить другу

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Отправить другу

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Отправить другу

".. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у
единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать
отпор женоненавистникам.."

Отправить другу

мужик в аптеке:
- у вас ацетилсалициловая двуокись углерода есть??
- аспирин штоль??
- ага.. все время забываю ето название..

Отправить другу

Доктор - мужу:
- Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа...
- А! Это у нее наследственное!
-????
- У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Отправить другу

Муж утром спрашивает у жены деньги
- А зачем тебе
- Ну как После работы пойду "ТРЕТЬИМ БУДУ"
- А ты раньше приходи "Первым будешь"

Отправить другу

Прислал(а) альберт