Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра.

Отправить другу

Сидит мужик в пивнухе за кружкой пива, и периодически вскрикивает:
"Необьяснимо..! Необьяснимо..!"
К нему начинают подсаживаться и спрашивать чего же у него там не обьяснимого?
Да вот представляете, пошел с утра доить корову... сел, подставил ведро начал доить, а она меня рраз и ногой ударила, ну я колышек рядом вбил, и ногу привязал... дою дальше, а она меня второй ногой, рраз..Я снова колышек вбил и вторую ногу привязал... Опять сижу дою. А эта сволочь меня хвостом по башке начала дубасить! Я хвост ей задрал, и к поперечине сверху решил привязать... а веревки нету!! Ну я снял ремень, привязал.. Тут с меня падают штаны, и входит жена... Я короче стою без штанов... передо мной корова на колышках раскарячена, хвост задран....!!!! НЕ ОБЬЯСНИМО!!!

Отправить другу

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Отправить другу

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского
ему говорит:
- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые
вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,
говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Отправить другу

Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

Отправить другу

Женщины смотрели на его удав, как кролики.

Отправить другу

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Отправить другу

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Отправить другу

Один приятель говорит другому:
= Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
= Что желудок расстроился?
= Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Отправить другу

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же..
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

Отправить другу

С возрастом начинаешь понимать смысл фразы LТысяча чертей вам в глотку.-

Отправить другу

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь
садистом...

Отправить другу

- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера, когда дяденьку в бане показывали, то у него затеняли?!

Отправить другу

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Отправить другу

Я детишкам на Новый Год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали. детской водки, детских женщин вызвали! Так пришлось ещё с утра за детским пивом бежать!

Отправить другу

Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздржаться.
В берлоге -можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

Отправить другу

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Отправить другу

Ни что так не учит писать правильно, как система Т9

Отправить другу

Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Отправить другу

Начало седьмой книги о Гарри Поттере:
Волдеморт: - Гарри, Я твой отец! Переходи на мою сторону и мы будем
вместе преподавать в Хогвартсе!

Отправить другу