Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два...
Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Отправить другу

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

Отправить другу

Мужик в магазине покупает
сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки
громкости звонка:
"без звука",
"на собрании", "в комнате",
"на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского
тракторного завода" там нет?

Отправить другу

- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс вашего мальчика из клуба!

Отправить другу

Сидишь щас тут на работе, х@йнёй занимаешься, а кто-то щас делом занят, отсыпается.

Отправить другу

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто ни будь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Отправить другу

- А чтобы задолбать Золушку, добрая мачеха скрещивала кошечек и перед балом велела падчерице сортировать хромосомочки

Отправить другу

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

Отправить другу

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка!
Переворачивает стрaницу.
Ого! И на 16-ой - тоже!

Отправить другу

Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.

Отправить другу

Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.

Отправить другу

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Отправить другу

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Отправить другу

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - как только он
представится.

Отправить другу

На переходе станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами. Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось.

Отправить другу

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить."

Отправить другу

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его
поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся
в больнице.
Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика
по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
- За что!!??
Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону
с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец.
Я подумал: "-Я что, стою?" Вышел посмотреть....

Отправить другу

СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ.
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

Отправить другу

-Займу ребенка во время секса. Оплата почасовая

Отправить другу

Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурму-..

Отправить другу