В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

Отправить другу

Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе, давай о бабах!"
"Хорошо, давай о бабах! вот бухгалтер! вот с@ка!...

Отправить другу

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Отправить другу

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!"

Отправить другу

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . .

Отправить другу

Идет игра "Что? Где? Когда?":
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Отправить другу

А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти!

Отправить другу

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Отправить другу

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Отправить другу

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Отправить другу

Народные приметы: упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...

Отправить другу

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге ма-а-аленькая смерть.
- А, ты за моей канарейкой?
- Нет, я твоя импотенция!

Отправить другу

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Отправить другу

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная = зато с рыбами поговорить можно.

Отправить другу

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!

Отправить другу

По поводу маршруток!
Надппись: "Пассажир, не мешай водителю, молись молча!"

Отправить другу

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень.
Брюки c него падали, и мама говорила:
= О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

Отправить другу

Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками- на потом-

Отправить другу

Зачем создали белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

Отправить другу

Надпись в общественнон туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свой пирамиды".

Отправить другу