Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Hу, тогда верните мои $100.
- Hе могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Hо что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Hо вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Попали как то на необитвемый острав три мужика,день голодают,второй,на третий один из мужиков придлогает соорудить удочку и пойти на рыбалку.Сели ловят рыбу и тут им попалась золотая рыбка.
Та им и говорит
-Отпустите,я по три желания каждого из вас исполню.
Ну мужики не долго думая соглашаются
1мужик
-Хочу,чтоб у меня был большой дом не берегу моря.
Рыбка.
-Всё,есть у тебя дом.
2мужик
-Хочу,чтоб у меня был прекрасный дворец.
Рыбка.
-Всё,исполнено
3мужик
- Хочу,чтоб у меня ручка всё время вот так была ,и начинает волнообразные движения правой рукой
Рыбка,подумав,что он даун исполняет его желание.
Второе желание.
1мужик
-Хочу чтоб у меня бабок было не мерено
Рыбка
-Ну всё ,у тебя свой счёт в лудшем банке,вот тебе номер счёта....
2мужик
-Хочу быть самым богатым в мире человеком
Рыбка
-Ну всё,готова,у тебя в доме всё из золота,а в твоём личном банке лежит 1000000000000000000000000000000$
3мужик
-Хоч у,чтоб у меня вторая ручка тоже так двигалась и показывает теже движения второй рукой
Ну рыбка решив,что он просто дебил исполняет его желание
Третье желание
1мужик
-Ну,теперь хочу в свой дом на берегу моря
Рыбка щёлк и он дома,купается в роскоши
2мужик
-И я хочу в свой дворец
Рыбка бац и он дома наслаждаедца буржуйской жизнью
3мужик
-А я хочу,чтоб у меня голова вот так вертелась и начинает врощать головой во все стороны
Ну рыбка думает,что он совсем долб...б исполняет его желание.Ну мужик пошёл,отпустил рыбку а сам стоит на берегу с вьющимися руками и вертящейся головой и думает:"А чё это за х...ню я загодал?"
Илья Муромец пошёл искать Змей Горыныча... Искал искал не где нет... Вдруг видит пещера, заглянул в неё - темно - и кричит туда:
-Змей выходи Бится будем!!!
Тишина
-Змей выходи биться будем!!!
Голос Змей Горыныча:
-Ну, биться так биться что в жопу-то орать........
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была явно лишней.
Пришёл старик к синему морю, забросил невод подальше, поглубже, и сидит теперь на берегу как дурак - без невода.
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал и тут Му-му говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
Бабушка спрашивает:
-Герда, кто тебя научил таким ужасным словам?
-Кай, когда в темноте о мои башмачки споткнулся...
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир)
и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку - симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил!
Тысячу лет жили троли и гномы в мире по со седству, и вот как то раз поссорились в хлам и решили воевать до полного уничтожения. Ну так вот собрали троли свою орду и пошли на границу. Подошли, а там стоит один гном и семечки жрет. Ну троли прих*ели и спрашивают:
- слыш гнов а где все ваши?
- а они дома чаи пьют.
- ????
троли совсем потерялись.
- слыш гнов надо это как бы битву начинать...
- а мы с такими лохами просто так биться не будем
- ....
- давайте испытаем вас
- а как????
- давайте вашего самого крутого воина и мы с ним померяемся силами и решим, стоит с вами драться, или нет
-....
троли еще больше ох*ели, но делать нечего, решили выделить своего крутейшего воина. Ну вышел тут троль, ростом метров 15, столько же в ширину, и пошли они с гномом за гору. земля тресется звон мечей........
... и тут из-за горы выкатывается голова троля - троли в шоке. А гном выходит из-за горы как нивчем не бывало и говорит:
- это был ваш самый крутой воин.. да он лох пидальный, он же меч первый раз видит, давайте лучше десяток ваших лучших воинов.
ну тролям делать нечего и так опозорились. вышли 10 чуть по меньше первого троля и у шли с гномом за гору. ну звон мечей итд....
.. и тут по очереди одна за одной трольи головы выкатываются. троли в ужасе не могут понять в чем дело у всех пачки по отвесали. а гном как ни вчем не бывало:
- это не воины это бараны какието и вы хотите чтоб мы с вами воевали...
и тут выходит главныи троль и говорит:
- давай со всей нашей армией сразишься?
- да говно вопрос давайте..
и трольи полки медленно уходят за гору. раздается звон мечеи.. и начинают выкатываться головы тролей. и тут главный троль говорит своиму слуге:
- слыш сбегай за гору чую что то здесь не так..
ну слуга сбегал возвращается бежит спотыкаеться встает еще не добежав кричит:
- милорд, нас злобно на*бали, он там не один, их там двое..
Îòðóáèë Èâàí-Öàð ;åâè÷ Çìåþ-Ãîð ;ûíû÷ó îäíó ãîëîâó - à íà åå ìåñòå äåñÿòü
&iacu te;îâûõ âûðîñëî. Îòðóáèë âòîðóþ - ñòî íîâûõ âûðîñëî.À âîêðóã áåãàëà Áàáà-ßã&a grave; è êðè÷àëà :
- Âàíþøà, Âàíþøà, à íó-êà ïèïèñüê& oacute; åìó ðóáàíè!!!
Изобрел Вовочка машину времени. -Ну!-думает,- теперь весь мир будет у моих ног.
И решил сразу во время войны оказаться, героем себя сделать. Не успел запустить свою машину как тут же оказался в немецком штабе. На встречу ему Штирлиц.
-Ты что здесь, Вовочка делаешь?
-Да я по заданию наших,-нашелся тот.
-Каких наших? Тебя Гебельс как увидит сразу начнет кричать: кто это к нам Вовочку заслал, - он же о тебе все анекдоты знает. Вали от сюда, придурок, все дело испортишь.
Испугался Вовочка и давай свою машину запускать. Не успел очнуться как оказался во время другой войны, первой. А рядом с ним Петька с Василием Иванычем, да разглядывают его всего, смущают.
-Это что ж такое делается? А Петька? . грозным голосом произнес В.И.
-Да я не знаю, кто это нам этого придурка Вовочку заслал,-отвечвет Петька.
-Ты Вовочка вот что,-продолжал В.И.-беги от сель. И мы тебя не видели, а ты нас. А то засмеют ведь все. Скажут: смотрите В.И. и Петька с Вовочкой связались!
Обиделся Вовочка и решил отправиться в будущее, подумав, что там по спокойнее будет.
Запустил свою машину и тут же оказался на концерте у Киркорова. А тот все про единственную поет. Ну поет-то как обычно фонограмма, а тот лишь рот открывает. .О! Ведь так и я смогу!-подумал Вовочка и не расстерявшись выбежал на сцену. Люди как его увидели давай кричать: Браво! Вовочка Браво! Давай! А продюсер как заметил,что люди на Вовочке тащатся, кричит режиссеру: -включай фонограмму, пока маза идет. Тот быстро сообразив, врубил фанеру, с голосом Кобзона, а Вовочка лишь рот открывает.
-Вот она слава! .подумал Вовочка и протянул руки вверх.
Идёт медведь по лесу.
Видит избушка горит, залез и сгорел
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто голов выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться
Вини Пух как порядочный медведь на зиму впадал в спячку, а Пятачек как порядочная свинья этим пользовался.
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко - Начисто
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело, говоpит:
* Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
* Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже
говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,
чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
* Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного
бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе,
мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
* Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они
плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот
сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Поймал как-то раз Иван-дурак золотую рыбку. Она ему как обычно три желания.
- Хочу глаза как у жирафа.
Рыбка офигела но исполнила.
- Хочу губы как у бегемота.
Рыбка офигев исполнила.
- Хочу уши как у слона.
Рыбка вовсе тупо офигела но исполнила. Потом ей стало интересно и она спрашивает у Ивана:
- А ты чё не заказал тачку клёвую или денег.
А он ей отвечает:
- Не знаю, а чё можно было?
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
