Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу...
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?
Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
- Изя, вычисли объем шаpа.
- Шаpа необъятна.
Разговор 2х евреев:
-Вы знаете, Рабиовича убили!
-Да ви что!?
-Тише, тише, вот он идет!
Приходит мужик к директору завода и спрашивает:
-Вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?
- Каждый литовец должен посадить дерево, застрелять еврея и переехать ежика.
- А причем здесь ежик?
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию. Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
- Куда идешь?
- Укол ставить.
- В поликлинику?
- В жопу!
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет.
Сидит Мойша на унитазе...
-Сара! Интересно, а какую я сейчас работу выполняю -умственную или физическую?
-Хм! Конечно умственную! Если б физическую, мы бы кого-нить наняли!
Попал еврей в ад! Посадили его черти в котел.жарят Еврей спрашивает дежурного черта: "А можно меня приготовить без масла?"... Черт подумал, отвечает: "Конечно можно!"..Еврей "Ну если можно, то давай напоследок масло продадим и в последний раз хоть водки купим."
Продали масло, сидят толпой, квасят. Неделю в аду никто не работает!!!...Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок. За провинность еврея решили сварить!. варят ...Подзывает еврей молодого черта... "Слушай,а котлы переносные или стационарные?" Черт отвечает... "Да вроде сколько АД работает, столько они здесь и стоят." Еврей подумал и говорит: "Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим!"...Так и порещили...Месяц гудят по полной программе!!!! На разбор полетов вызвали Люцифера Самый крутой черт в Аду. Еврей на колени, мол все, больше никогда, но только дай пять минут с БОГОМ поговорить!!!!!...Отвели его к БОГУ...Час нет, два, три... Выходят Бог с евреем в обнимку...
БОГ-Что такое акционерное общество - я понял, то что я буду генеральным директором, я тоже понял, но почему у меня будет только тридцать процентов, надо еще обсудить!!!!!!!!!!!!!
Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?" Земля отвечает: "Вообще-то ты поц, но сечас ты СОКОЛ."
На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят.
Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общаг сольём, выпьем, и тогда уж поговорим.
Все согласны.
Абрам прибегает домой:
Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общаг.
Сара:
Абрам, ты возьми бутылку, налей воды, и принеси. Всё - равно в общаг сливаете, и деньги сэкономишь.
Абрам:
Точно, так и зделаю!
На следующий день, прибегает, слил воду вместо водки, и сидит, ожидает.
Главный берёт кружку, зачёрпывает, пьёт. Отнимает кружку от губ, и говорит:
Вот За ЭТО, нас Евреев, Падло не любят!!!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- М-да, гораздо лучше, чем в прошлый раз, продолжайте тем же лечением.
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней:
"Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову".
Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
Контролёр в поезде:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- У вас будут проблемы!
- Нет, люди, вы послушайте! Сначала на станции у нас спёрли багаж, потом Изя потерялся и пока мы его искали чуть не опоздали на поезд, через полчаса выяснилось, что мы вообще едем в противоположном направлении, и он ещё говорит, что у нас таки будут проблемы!!!
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
