Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Отправить другу

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили
y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Отправить другу

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

Отправить другу

Приходит как-то к доктору мужик.
-Д-д-доктор! П-п-помогит-те! Я ужасно з-з-з-заикаюсь!
Доктор провел полное обследование и дает свое резюме:
-Я, к сожалению, ничем Вам помочь не могу - причина Вашего заикания никак не устраняется известными науке способами. Но могу дать один совет. Если Вы никак не можете что-то сказать - попробуйте это спеть.
Через неделю летит этот мужик на самолете. Садится, смотрит в иллюминатор - крыло горит! Он начинает размахивать руками:
-К-к-к-к-к....!!!
Стюардесса подходит и успокаивает:
-Наверное, первый раз летите на самолете?
-К-к-к-к-к....!!!
-Успокойтесь, иы уже набрали высоту, сейчас должно стать полегче.
-К-к-к-к-...!!!
В конце концов он вспоминает совет доктора, выходит в проход и поет:
Мы летим на самолете,
И у нас горит крыло!!!
Весь самолет:
Шуба-дуба-шуба-дуба!!!

Отправить другу

Прислал(а) Stealth

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

Отправить другу

Прислал(а) Stusha

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Отправить другу

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Отправить другу

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Отправить другу

Пациент:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

Отправить другу

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Отправить другу

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

Отправить другу

Прислал(а) shock

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Отправить другу

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Отправить другу

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Отправить другу

Прием у психиатора (ПС). Заходит первый пациент (ПП).
ПП - доктор, у меня вся жизнь пошла на перекосяк! Я не сплю второй месяц! От недосыпа у меня все валиться из рук, меня уволили с работы, от меня ушла жена...
ПС - Ну, ну, батенька, не волнуйтесь так! Сейчас мы все решим. Из-за чего Вы не спите?
ПП - Мне сниться, что я локомотив и должен тянуть состав из 40 вагонов из Москвы в Питер. Отправляюсь из Москвы как только голова касается подушки, а к 7 утра я должен быть в Питере!!!
ПС - Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так - Вы толкаете состав до Бологого, а там уж я Вас подменю...
ПП - Спасибо доктор, Вы спасли мне жизнь!!!
Заходит второй пациент (ВП)
ВП - Доктор! Моя жизнь полностью сломана, я не сплю второй месяц (и далее те же жалобы).
ПС - Ну, ну, батенька! Сейчас мы все решим. Что у Вас произошло?
ВП - каждую ночь мне сниться, что я султан и у меня гарем из 40 жен. И все такие темпераментные!!!
ПС - Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так. Я на себя возьму 10 Ваших прелестниц...
ВП - Доктор, а может 20?
ПС - Нет, батенька, не могу... Мне еще 40 вагонов от Бологого до Питера тянуть...

Отправить другу

Прислал(а) Гала

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!

Отправить другу

- Что ж, кость сpослась хоpошо, завтpа снимем с Вашей pуки
гипс.
- Доктоp, скажите, только честно, - я смогу после этого
игpать на скpипке?
- Hу, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого игpать не умел!!!

Отправить другу

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два- Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Отправить другу

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Отправить другу

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по
поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Hу что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько
с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и
переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Отправить другу