Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Отправить другу

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра

Отправить другу

Встречаются два лица кавказской национальности. И начинают беседовать
Гоги как дела, да все хорошо Вано, только вот с женой проблемы! Вах, проблемы, а что такое дорогой? Да сходили к врачу, говорят бешенство матки у нее... Что!? - говорит Гоги. Да бешенство матки, отвечат Вано. Как бешенство?- непонимает Гоги. Как, как! Пизду знаешь, с ума сошла!

Отправить другу

Прислал(а) Dojdik

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и- В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Отправить другу

Англия.Два немца решили "блеснуть" своим английским.1 из них:"Two Martini,please."Бармен:"Dry?" Немец:"Zwei!"

Отправить другу

Прислал(а) На авторство НЕ претендую

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Отправить другу

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Отправить другу

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Отправить другу

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Отправить другу

Укр. Рос. граница.Стоит хохол на другой стороне Кацап.
Хохол:-нувы даете москали.Посмотрите как на вашей стороне грязно,дороги убитые....на нашей стороне солнце светит,а на вашей просто мрак.
Кацап:-Это все фигня.ты лучше посмотри как вы провожаете,что у вас на плакате написано...."Не хуй шастать"
хохол постоял,посмотрел и говорит:-Ну это для вас "Не хуй шастать",а для наших "Нехай щастить".

Отправить другу

Прислал(а) Лукьян

Приходит эстонец к врачу и говорит:
-Дохтооор, ничччеххо не понннимаюю, у меняяя с кооонца уже третттий день каппааает и каппааает!
-Доктор:
-Ну, раздевайтесь, смореть вас будем.
Эстонец разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
-А скажите-ка мне, милейший, вы когда трахались в последний раз?
Эстонец:
-Оооо! Эттто былло 3 дня назааад!
Доктор:
-Поздравляю! Вы кончаете!

Отправить другу

Прислал(а) Chekistka

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Отправить другу

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

Отправить другу

Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит: " Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы." Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит: "Воот ходил в магазинн, воды не е былоо, купил печенья!"

Отправить другу

Прислал(а) Олег из Пекина

Сидят Путин,Кучма и Презимдент Израиля разсуждают на тему КТО СБИЛ САМОЛЕТ.
Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны!Это был не я.
Президент Израиля - А мне зачем,в нем были мои граждани...Нет,это был не я.
Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ,ПОЛНЫЙ ЖИДОВ...НЕ ,НЕ Я.

Отправить другу

Прислал(а) Лукьян

Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин.
Это пpавда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - гpузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин?
- Hет, сынок, он - Hовый Русский...

Отправить другу

Больщая ирландская семья пересекает пляж по направлению
к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди
несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять
минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно.
Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему
маленькому сынишке:
- Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..

Отправить другу

Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и
израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак.
Американец:
- О - мать! Кого-то обокрали!
Хватается за свой - мертвой хваткой.
Немец:
- Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить?
Придется открыть и отсортировать содержимое.
Израильтянин:
- Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади.
А я звоню в полицию.
Тут кто-то выползает из кустов.
- Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний - национальный
продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.

Отправить другу

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут
видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Этто не "пля-пля"... этто убийство...

Отправить другу

Поручил как-то король Хохлу, Немцу и Русскому сходить в тёмный лес на разведку. Идёт Немец, его дракон поймал и связал чтобы выебать. Немец, бояс что в каролевстве услышат что его в жопу имеют, намаза себе очко салом. Прихдит, король его спрашивает ну что? Немец отвечает - всё нормально, спокойно!
Идёт хахол,его тоже дракон ловит также как и немца, тот не думая тоже очко салом натерает чтоб не слышно было. Приходит, король его спрашивает ну что? Хохол ему - да нормально, только гроза немного! Идёт русский, его тоже дракон ловит,и в каролевстве все офигевают от крика. А Хохол держась за жевот говорит - Это я всё сало съел!

Отправить другу