Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Отправить другу

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Отправить другу

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Отправить другу

Учительница зоологии говорит ученикам:
- Сегодня мы будем изучать аиста...
Вовочка: - Марь Иванна! Мне кажется, мы уже слишком взрослые, чтобы верить в существование аиста.

Отправить другу

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Отправить другу

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Отправить другу

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.

Отправить другу

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Отправить другу

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье
молоко перед употреблением кипятить.

Отправить другу

Мужик приехал погостить к другу в Грузию...
Тот показывает ему местные достопримечательности и в знак уважения к предкам решил показать могилы деда, прадеда...
Мужик видит - на могиле написано:
"Вано ... Родился в 1902 - умер в 1968
Жил 20 лет"
И спрашивает - почем срок жизни и разница между датами не совпадают.
Друг отвечает:
- Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети!
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
- Когда я умру, на могиле пусть напишут "Родился мертвым"

Отправить другу

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Отправить другу

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Отправить другу

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Отправить другу

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы
называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

Отправить другу

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

Отправить другу

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Через полчаса, когда зажгли свет!

Отправить другу

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

Отправить другу

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Отправить другу

Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю:
если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...

Отправить другу

Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал- Жена узнает v убьет-

Отправить другу