Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Отправить другу

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

Отправить другу

Прихожанин целует руку батюшке и замечает красивое колечко на пальце.
- Ой, Батюшка, какое у вас колечко красивое!
-Ой, да что ты, вот у меня еще сережки есть, вот тока носить не разрешают.

Отправить другу

Реплика в чате педофилов: Не материтесь, господа! Здесь ведь бывают
дети!"

Отправить другу

Автоответ сотового оператора: Абонент находится в зоне, которую наша
компания не обслуживает.

Отправить другу

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

Отправить другу

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Отправить другу

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Отправить другу

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,
что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Отправить другу

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!

Отправить другу

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Отправить другу

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Отправить другу

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

Отправить другу

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки
к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки
и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошёл за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился
к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы&бать эту бл- дь - нужно, к сожалению,
шампанско

Отправить другу

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так pешил - ты ж не доктоp?
- А на нём комаpы взpываются!

Отправить другу

Все таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - Волоснявый жужик!

Отправить другу

Реплика в чате педофилов: Не материтесь, господа! Здесь ведь бывают
дети!"

Отправить другу

- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

Отправить другу

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Отправить другу

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это
ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

Отправить другу