- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!

Отправить другу

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что
мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Отправить другу

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Отправить другу

Два фаната "Звездных войн" пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их
спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на ТЁМНУЮ...

Отправить другу

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Отправить другу

- Вот ваш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Отправить другу

Последние новости!
Тонкий озоновый слой решил подать в суд на специалистов по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.

Отправить другу

- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: LСлышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!-.

Отправить другу

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
старых козлов.

Отправить другу

Если за вами гонится толпа скинхедов,бегите к ментам,...вместе убегать веселее.

Отправить другу

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит
ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Отправить другу

Маленькая девочка играла на пианино и свалилась со стула. Понятно, рев, слезы... Позже о случившемся рассказывала так:
- Сижу, играю на пианино. Вдруг - шум, грохот... Смотрю - это я упала.

Отправить другу

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым. ;)

Отправить другу

Десять признаков того, что вы пришли в гости не туда
1 Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2 Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
3 Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4 Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5 Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6 Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7 Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"
8 Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
9 После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"
10 Вы татаpин ?

Отправить другу

разговор двух подруг по телефону:
-ты любишь птичье молоко?
-да, а что?
-просто у меня на кухне такие два орла сидят!

Отправить другу

Не блондинки, но тоже умные и весёлые. Одна другой говорит, ".. я в своём бордовом платье .." Вторая: "постой, у тебя нет бордового платья .." Первая долго пытается объяснить, что же это за платье. Потом, несколько минут спустя: "Ой, вспомнила, оно же изнутри бордовое! Просто оно узкое и я его через голову одеваю, вот и запомнилось!"

Отправить другу

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие-в жуpнале "Кpокодил"...

Отправить другу

Однажды он попробовал...
Потом ему понравилось...
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Отправить другу

Серия: LЛюбая книга за рубль-
- LТупо жрем и толкаемся-. Самоучитель по сумо.
- LТюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары-.

Отправить другу

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Отправить другу