Хозяйке на заметку: Если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

Отправить другу

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...

Отправить другу

Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он:
- Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!

Отправить другу

давай купим пива, водки, курева, шмали и ширева, да загудим так, чтобы неделю колбасило!!! ...ну, это если билеты в театр не достанем...

Отправить другу

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется диктор и говорит:
"Уважаемые дамы и господа!
Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!"

Отправить другу

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе
ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

Отправить другу

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Отправить другу

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не
обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.

Отправить другу

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...

Отправить другу

Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."

Отправить другу

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Отправить другу

В зоопаpке:
= Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
= Спокойно, сынок, это еще только кассы.

Отправить другу

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

Отправить другу

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "х*й".

Отправить другу

Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в
конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.

Отправить другу

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

Отправить другу

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня
была всего лишь рогатка.

Отправить другу

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

Отправить другу

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не
покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

Отправить другу

Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Отправить другу