Взяла ворона кусочек сыра и села на сук,а сыр спрятала под себя чтобы когда лиса подойдет будет ей комплементы говорить и рот разинет,а сыр не выпадет.Прибежала лиса,смотрит сыр под вороной.Лиса достает дубину и как даст только вороне.Ворона свалилась.Лиса взяла сыр и убежала.Ворона очухивается и говорит:"вот ничего себе басенку сократили!"
Картина Репина: LКащей Бессмертный слушает кукушку-.
Винни-Пух с Чебурашкой спать ложаться: Винни-Пух сразу засыпает, а Чебурашка всё ворочается, кряхтит и сопит. Растолкал спящего Винни-Пуха:
- Чебурашка, ты что не спишь?!
- Да...Я... Вот..Ну..
- Чебурашка, ты что дрочишь что-ли?
- Да.
- Тогда дрочи у себя - Я спать хочу!!!
- Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как cкотина...
Объявление в газете: Шапки-ушанки, зимние, из натурального заячьего меха, оптом. продаются. Тел:1212121 Спросить Деда Мазая.
Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была она жабой, так ею и осталась
Сидит Фpодо на завалинке, тpубочоку куpит, на солнышке гpеется. Вдpуг смотpит - по доpоге толпа здоpовых бугаев валит. Каждый в латы с ног до головы закован, мечи у всех двуpучные, недетских pазмеpов, луки чуть ли не под сто килогpаммов. (note: это не вес, а усилие, необходимое чтобы натянуть тетиву)
Подивился Фpодо, спpашивает:
- Вы, pебята, небось из Гондоpа?
- Да не, мы - хоббиты... Пеpумовские.
Идёт ослик Иа по лесу,и видет лежит Пятачёк с выколотым глазом и оторванной ногой.Подошёл ослик к нему и спрашивает:
-Кто же это тебя "так"?
-да это я с Винни Пухом на глаз поспорил что он мне ногу не оторвёт.
Шла лиса по лесу, увидела ворону на дереве с сыром. Ворона думает: "что опять что-то начнется". Лиса взбирается на дерево, сбрасывает ворону. Ворона лежит на земле с окровавленным крылом и говорит: "Ну ни фига себе сказку сократили!"
Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось - или у меня рожа треснула?..
Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее:
Первый улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...
Пока Чип и Деил спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку..
Воин подходит к пещере и кричит: "Дракон, жаба подворотная, змееныш навозный, выходи, драться будем"
В ответ тишина.
Богатырь снова: "Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!"
Опять тишина!
Герой еще громче в пещеру орет: "Змееныш, тварь трусливая, выходи!"
Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал. Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыженный
- Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливаая. Зато жив остался...
...- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Иван-дуpак пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести голову дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-Так вот, Ванюша, я тебе обещал pуку пpинцессы. Так вот она.
Плывет крокодил по реке, встречает лягушку.
- Эй ты, сопля зеленая, море далеко?
Не ответила лягушка, уплыла. Плывет крокодил дальше, тут видит, лягушек толпа такая изрядная, спрашивает:
- Эй вы, сопли зеленые, до моря далеко еще?
Не ответили лягушки, уплыли кто куда. Поплыл крокодил дальше, видит, лягушек - немеряно, просто плыть нельзя, так много. Спрашивает:
- Эй вы, сопли зеленые, отвечать будете или нет, до моря далеко еще?
Одна лягушка выплывает из толпы и говорит:
- Ну не знаем, как там насчет моря, но свой пи%<дец ты уже нашел!!!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету : Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на%бать хотим?
- ДА!!!!
Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов показывается голова Серого Волка.
- Здравствуй Красная Шапочка!
- Здравствуй Серый Волк!
- А ты, наверное, к бабушке идешь?
- Да, к бабушке.
- А в корзинке у тебя, наверное, пирожки?
- Да, пирожки.
- А пирожки, наверное, в газетку завернуты?
- Да, в газетку?
- Ну ка дай-ка мне газетки...
Закинул старик невод в море. Почернело море.
-Невод грязный,-подумал старик.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
