Чета евреев решает, какую выбрать кличку для кота:
-Дорогой, давай назовем кота Абрашей!
- Ну зачем же человеческим именем, давай лучше Васькой!

Отправить другу

Прислал(а) oll

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

Отправить другу

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Отправить другу

- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Ну... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор . синагога?

Отправить другу

Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите. Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

Отправить другу

Абрам спорит с Мойшой:
-Белый это цвет!
-Нет это не цвет!
-Пойдём спросим мудреца!
Пришли к мудрецу, он говорит, что это цвет.
-Чёрный это цвет!
-Нет это не цвет!
-Пойдём спросим мудреца!
Пришли к мудрецу, он говорит, что это цвет.
-Ну что я тебе говорил, я тебе цветной телевизор продал!!!

Отправить другу

Прислал(а) Anastasia

-Мальчик,как тебя зовут ?
- Абгам.
- Ишь ты,такой маленький, а уже еврей.

Отправить другу

Прислал(а) Финн

Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери табличку:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН"
На следующий день в ресторан зашел человек явно арабоватого вида и заказал стакан воды.
Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать.
"Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной счет, он поймет и не придет больше."
На следующий день в ресторан зашел тот же человек и заказал обед.
Рабинович подозвал официанта и говорит ему:
"Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня увеличь счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз."
На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на банкет.
На следующий день на дверях ресторана появилась табличка:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле

Отправить другу

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Отправить другу

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

Отправить другу

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд...

Отправить другу

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!

Отправить другу

Прислал(а) Yurik17

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- То, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Отправить другу

- Привет, Мойша! Ты, говорят был в арабском плену?
- Да! Ты представляешь, эти идиоты не смогли меня допросить!
- Они что, заткнули тебе рот кляпом?
- Хуже! Они Связали мне руки!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Говорит Авраам Иосифу:
-Иосиф, а твоя жена бл%ь.
-А твоя-то, а твоя-то...
-Но все же.

Отправить другу

Прислал(а) Елена

Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Hу снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
И так раз десять.
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой
конфискованый будильник!

Отправить другу

жил был Изя так ему и надо

Отправить другу

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике?
Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике v сказать об этом своему партнеру или нет?

Отправить другу

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Отправить другу

Прислал(а) vadim