Зэк заходит в камеру, здоровый, весь в наколках, и говорит:
-Ну бля , обиженные есть?
Все молчат!
-Ёпт не понял обиженные есть?
Все под койку, и молчат!
-Пацаны, не бесите обиженные есть?
Из угла выползает худющий парень и говорит:
-Я обиженный!
-Как звать?
-Таня?
-Меня Света! Будем держатся вместе!

Отправить другу

Прислал(а) Denis

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?

Отправить другу

Приходит голубой к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
- У вас СПИД.
- Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.
Педик дал денек и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
- Пускай козел знает на что мужику жопа!

Отправить другу

Прислал(а) Анастасия

Соси чупа-чупс неотходя от кассы...

Отправить другу

Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вобщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает -ПЕТУХИ ЕСТЬ? Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит -Я Маша. -А я ДАША-будем держаться вместе!!!

Отправить другу

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Отправить другу

Прислал(а) Лан

Приходит к врачу педик и говорит:
- Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе!
- Ну, снимайте штаны, посмотрим...
Снимает педрила штаны - доктор фигеет:
- Да у вас там воткнута розочка!
Педик:
- Это вам, доктор!

Отправить другу

Прислал(а) Ёжик-террорист

Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете.... не знаю как сказать... я педераст! А хорошая? Я ваc люблю!
From Al

Отправить другу

Все педики медики.

Отправить другу

Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).

Отправить другу

В бакинском суде судят Мамеда за изнасилование мальчика.Судья Гюли-Заде спрашивает:
Вах-вах,Мамед,как же ти изнасиловал
бэдний мальчик?
- Иду я по бэрегу,да?Сольнышко свэтит,
вижу-мальчик,попка-ка-ак пэрсик!
Нэ удэржался!
Судья:
-А ну,Мамед,павтары ещо раз!
-Вах-вах,иду я по бэрегу,да...и т.д.
Судья:
-Вах-вах,Мамед,павтары ещо,ещо раз!
Мамед повторил.
-Выношу рэшенье суда-мальчык выноват!

Отправить другу

Все напиваются по разному:
1сапожник в стельку,
2бомж в дрянь,
3петух в пух и прах, А ПЕДИК В ЖОПУ!!!

Отправить другу

Прислал(а) xoros

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
педики.

Отправить другу

Прислал(а) Yurik17

едет педик на мопедике вдруг он у него сломался.Стоит горюет.Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему-
-А мопедик потом починим?

Отправить другу

Прислал(а) Anton

Приходит армян к врачу и говорит:
-Доктор, у меня в заднице клапан заело
-Что!?-отвечает Доктор.
-Клапан.
-Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь.
Доктор вставляет ему что-то в задницу
А-А-А!-стонет армян и кричит воды(и), доктор, испуганный подносит ему воды ко рту.
-Да не здесь воды(и), там воды(и)!!!

Отправить другу

Прислал(а) Сергей

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Гуляют дети во дворе.
"Вася, иди кушать!"
"Щас мам."
"Я не мама, я папа!"
"Да х%р вас пи%аров разберешь."

Отправить другу

Прислал(а) Роман

Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

Отправить другу

Прислал(а) Маня

Как вас зовут? - Виктор, а для своих, прост Вика!

Отправить другу

Прислал(а) Антоха

Стоят два пидара на Красной площади. Целуются, обнимаются, чуть ли в рот друг у друга не берут. Подходит к ним женщина лет сорока и говорит: "Молодые люди! Как вам не стыдно?! Что ж вы делаете! Ведь это главная площадь нашего города! Столицы! Да что я - это сердце всей России! Что ж вы делаете-то!" Один из пидоров поворачивается и в ужасе кричит: "А-а! Уйди отсюда, двужопое чудовище!!!"

Отправить другу

Прислал(а) Дмитрий