- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

Отправить другу

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Отправить другу

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Отправить другу

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию.
Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы.Ну мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины ОДНО ухо...
- Это же фотография в профиль [ИДИОТ]-говорит принимающий.
Заходит следующий:
...
- У него одно ухо...
- Да вы что все...? Это же фото в профиль-кричит раздосадованный "экзаменатор"
Заходит третий:
Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатор" быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы правы.Но как вы догадались?
-Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо...

Отправить другу

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Отправить другу

Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Учительница биологии спрашивает:
-Дети, почему камбала плоская?
Дети задумались, а Вовочка кричит:
-Потому что ее кит трахнул!!!
Учительница выгнала его из класса, и снова спрашивает:
-Дети а почему у рака глаза выпученные?
А Вовочка открывает дверь и говорит:
-Потому что он это увидел!!!

Отправить другу

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

Отправить другу

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Отправить другу

В 2 часа ночи за столом сидит в жопу пьяный мент и тщетно пытается открыть банку с килькой.Через 15 минут после очередной попытки открыть банку он со всей силы бьёт банкой об угол стола и кричит:"Открой,сука,милиция!"

Отправить другу

Прислал(а) Лёха

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Отправить другу

Прислал(а) Yurik17

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

Отправить другу

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Отправить другу

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Отправить другу

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

Отправить другу

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа :)

Отправить другу

Из объяснительной. "...После обыска у самогонщицы Сидоpовой я и сеpжант Кpасюк никак не могли найти входную двеpь. Когда Кpасюк устал и уснул в туалете, двеpь я все-таки нашел. Hо вот зачем я пpинес эту двеpь в наше отделение, не помню..."

Отправить другу

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Отправить другу

- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

Отправить другу

Из программы криминал: Вчера в городе N было конфисковано 166 литров самогона. В ближайшее время он будет уничтожен работниками правоохранительных органов...

Отправить другу