Как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- та сама себя

Отправить другу

Прислал(а) fate

Однажды гениальному инструменталисту Юрию Русланову приснился сон. Изобрел он, якобы два революционных нструмента - безладовую флейту и блок-бас. Сидит, значит, наигрывает на своих инструментах волшебных, одной рукой на
басу, другой на флейте, ну и ногами, известное дело, пританцовывает. И тут появляется Артемий. Посмотрел сквозь распущенный хаер с неодобрением:
-Эх ты, - говорит - блокбастер!
Тут Юрий проснулся в холодном поту. С тех пор Юрий Русланов никогда не играет на басу и на флейте одновременно.
(Шура)

Отправить другу

Организуется рок-концерт, а ведущего нет. Ну пригласили ведущего из элитного ресторана. Начался концерт, выходит он на сцену и говорит:"Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!", ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...Заходит он в подсобку, отчаялся..Ему электрик говорит-давай покажу, как надо! Выходит электрик на сцену и кричит-Хай,Чуваки!Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "@уй!", неправильно, кричит электрик, "хвост", встречаем группу "хвост"! Ну вышла группа, отпела. Электрик говорит ведущему-теперь ты, понял? Ну выходит ведущий на сцену и орёт -назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "хвост"! Не правильно, "@уй"! Я сейчас достану свой @уй, нассу на первые три ряда и будет радуга-встречайте группу "Радуга"!

Отправить другу

Прислал(а) Екатерина

Цирк, перед поездкой на зарубежные гастроли, объявил о дополнительном наборе артистов. Администратору (А) цирка звонит кандидат (К):
(К) Вы набираете новых артистов?
(А) Да, а что вы умеете?
(К) Я умею делать сальто на канате...
(А) Ну, помилуйте, это у меня даже дети умеют.
(К) Я умею делать двойное сальто на канате...
(А) Батенька, это любой начинающий может!
(К) Я умею делать тройное сальто на канате...
(А) Это уже интересней, но у меня уже есть такой артист.
(К) А я умею делать четверное сальто на канате и при этом я играю на скрипке!
(А) ??? Вот это интересно, приезжайте! Посмотрим!
Администратор вызывает своего помошника (П) и просит его посмотреть как там номер.(А) Ну что, делает сальто?
(П) Делает...
(А) Четверное?!
(П) Четверное...
(А) И на скрипке играет?!!!
(П) Играет...
(А) Ну а как тебе то, понравилось?
(П) Ну... Не Ойстрах, не Ойстрах...

Отправить другу

Прислал(а) Stemir

Идет фильм в кинотеатре. Разговаривают между собой два персонажа:
- How do you do?
- That"s all right.
Голос за кадром переводит:
- Как ты это делаешь?
- Да все правой.

Отправить другу

Прислал(а) Я

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. Hа экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Hу, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Отправить другу

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Hо она тоже выглядела расстроенной...

Отправить другу

Новости шоу бизнеса: С сегодняшнего дня группа "Отпетые Мошенники" переименовывается в "Отбитые Мошонки"

Отправить другу

Прислал(а) Zapipiskin

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлиннить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара...

Отправить другу

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Армянское радио спрашивают:
- Что делает по утрам мисс Армения?
Ответ:
- Снимает протезы и делает тайский массаж Кочеряну

Отправить другу

Прислал(а) arzu

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов ?Спартака|. Смотрите на ОРТ ?Последний герой-3|!

Отправить другу

Концерт U2 в России. Певец пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!!
Певец в панике спрашивают у переводчика что такое Би-2,тот ему объясняет,певец:
-We are not B2, we are U2
Толпа не унимается:
- Би-2!!! Би-2!!!!!
Певец за свое:
- we are not B2, we are U2
Толпа продолжает вопеть:
- Би-2!!!!
Певец:
Х%й с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Отправить другу

Юрий Лоза подал в суд на группу "ЧайФ". За песню: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу"...

Отправить другу

- Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...

Отправить другу

(Американский)
Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива.
У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает:
- И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да?
- Ну да, без проблем, а что?
- Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!!
- Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик...

Отправить другу

Прислал(а) олежек

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Hесколько хиппаpей сидят на скамейке во двоpе и, надpывая глотки, поют под гитаpy. Чеpез некотоpое вpемя на балкон выходит один из жильцов и говоpит:
- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизоpy или ваше пение не пеpедают по pадио!
- Че, вам нpавится, как мы поем?
- Hет, пpосто тогда вас можно бы было выключить!

Отправить другу