Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Отправить другу

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а
теперь колорадский жук!

Отправить другу

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

Отправить другу

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов..
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте кондом с детектора дыма!

Отправить другу

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Отправить другу

Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты,
подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково
уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!

Отправить другу

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Отправить другу

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Отправить другу

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Отправить другу

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Отправить другу

Ватикан подозревается в расизме.
Мало того, что новый Папа не еврей и не афроамериканец, так он еще и не
женщина!!

Отправить другу

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Отправить другу

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!!!

Отправить другу

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Отправить другу

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Отправить другу

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Отправить другу

Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

Отправить другу

Hа уpоке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук откpыл спеpматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микpоскоп гpязными pуками.

Отправить другу

= Ты зачем на холодильнике букву LЖ- нарисовал?
= Это не буква LЖ-, это = снежинка.
= А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Отправить другу

- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944
года? - спрашивают ветерана ВОВ.
- Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы...

Отправить другу