В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Отправить другу

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "fuk" двумя пальцами?

Отправить другу

Старые загадки (с новыми ответами)
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Отправить другу

Сидит дед в кресле, читает газету. Подходит к нему внучек (трех лет от роду) и говорит:ъ
- Деда, а давай в ёботов игьять!
Дед ( со вздохом откладывая газету):
- Давай... Вчера в ебаков играли, седня в ёботов...

Отправить другу

Купили отец с сыном Москвич. Через неделю вышла из стоя система охлаждения. Отец с сыном сидят в гараже. Отец достаёт "Руководство по ремонту.
- Вот смотри сынок, теперь это наша библия.
- Нет пап, теперь это наша Камасутра.

Отправить другу

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!

Отправить другу

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

Отправить другу

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

Отправить другу

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.

Отправить другу

Все люди по способу восприятия информации делятся на аудиалов, визуалов и кинестетиков. Так вот большая часть людей все-таки кинестетики - пока по е@алу не получат, них@я не понимают!

Отправить другу

Почему гонки "Формута 1" не проводят во Владивостоке? Потому что за 5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.

Отправить другу

В Сбербанк приходит бабка с хозяйственной сумкой и спрашивает, как у них разместить вклад на 200 тыс. евро...
Ну, понятно, в банке переполох, даже директор прибежал, спрашивает:
- А откуда у вас такие деньги???
Бабка говорит, что это, мол, не все, у неё ещё есть...
Директор:
- А чем, простите, вы занимаетесь?
Бабка:
- Спорю.
- ???
- Ну вот давайте с Вами поспорим на 10 тыс. евро, что у вас три яйца?... А я завтра к вам утром зайду с экспертом домой...
Директор поспорил. Ночью лежит, не спится ему, всё щупает: " И так, вроде два, и так..."
Утром приходит бабка с каким-то мужиком... Директор штаны снимает, она щупает:
- И вправду, два...
И кладёт перед директором 10 тысяч...
Директор:
- А в чём же смысл???
- А в том, что я с вот этим мужиком поспорила на 50 тысяч, что приду утром к директору банка и подержу его за яйца...

Отправить другу

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Отправить другу

Начальник подчиненному:
- Вы почему опоздали на работу на два час?
- Еду в трамвае смотрю реклама антены "Дженерал...", прочитал и решил вернуться - И что ж там такого написано что б не пойти на работу - У твоего соседа уже стоит.......

Отправить другу

Прислал(а) Anonim

Уникальный мужской завтрак(яичница по холостяцки): утром встал, яйца почесал, пошел на работу....

Отправить другу

Прислал(а) Anonim

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Отправить другу

Прислал(а) Anonim

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Отправить другу

- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Отправить другу

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Отправить другу

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Отправить другу