"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Некифоровне из села "Большие Надежды". Будьте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.:))

Отправить другу

Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает другой джентльмен на машине.
Первый:
- Cэр, куда это Вы изволите так спешить?
- В Ливерпуль, Cэр!
- Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...

Отправить другу

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Отправить другу

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Отправить другу

Бабушка спрашивает маленьую внучку:
- Какой подарок ты ждешь от Деда Мороза?
- Противозачаточных таблеток.
Бабушка в ужасе:
- Но зачем?
- Бабушка, что ты какая непонятливая, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Отправить другу

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

Отправить другу

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Отправить другу

- Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте!
- Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
- Hет!
- Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".

Отправить другу

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

Отправить другу

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

Отправить другу

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

Отправить другу

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Отправить другу

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!

Отправить другу

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Отправить другу

Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман.
- Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий.
- О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в
кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я - немой.

Отправить другу

Объявление:
Микросхемы площадью более одного квадратного метра из института выносить запрещается!

Отправить другу

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

Отправить другу

В автобусе давка. Девушка, в мини юбке пытается залезть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залезть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу рассчитывать на большее.

Отправить другу

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Отправить другу

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Отправить другу