Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а
достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Отправить другу

Стихийное бедствие в Юго-Восточной Азии - цунами.
Стихийное бедствие в Европе - ураган.
Стихийное бедствие в России - чиновники.

Отправить другу

Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Отправить другу

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Отправить другу

- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.

Отправить другу

Резюме непризнанного гения.
............................... разборчиво вписать имя.
Ищу работу в соответствии с собственными запросами.
Конкретной специальности не имею. Профессиональные навыки отсутствуют.
Образование - в общих чертах. Первоочередное требование к должности - отсутствие работы, необходимой к выполнению. Требования к заработной плате и наличию доступа в интернет - самые строгие.
Умение работать в коллективе отсутствует, с коллегами недоброжелателен.
Уважение к начальству отсутствует, с руководством игнорирующ и непочтителен.
Некоммуникабелен, неэнергичен. В готовности к профессиональному самосовершенствованию не замечен. На рабочем месте склонен появляться нерегулярно, но ненадолго.
Владение языками - английский и французский - читаю и перевожу со словарём, но не понимаю смысла; русский - читаю свободно, но не понимаю смысла; русский мат - говорю свободно, но не все понимают...
Р.S. Имею большое количество неопубликованных научных трудов.

Отправить другу

За к о н е ц -начало всех начал!

Отправить другу

Прислал(а) abba

Налоговый инспектор - это человек, который всегда приходит на "выручку".

Отправить другу

Прислал(а) Lost

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мужиков споpят, кому пpинадлежит коpова, один тянет ее за pога, дpугой - за хвост, а адвокат в это вpемя спокойно себе доит эту самую коpову.

Отправить другу

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!

Отправить другу

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, свинья-копилка!
- АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!

Отправить другу

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Отправить другу

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается
посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо,
и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая
большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,
ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Отправить другу

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямл с фабрики!
- А она не линяет?
_ Да что Вы?!Больше месяца на витрине висела, и ничего ей не сделалось!

Отправить другу

Прислал(а) enjoy

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения француз и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Отправить другу

Прислал(а) Руслан

Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому те два литра молока, которые он випивает за час, находятся у него в желудке под давлением в двести тысяч атмосфер, что в сто раз больше чем В ЦЕНТРЕ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Папа с сыном вешают ковер.
Сын говорит:
-Давай его здесь прих@#рим !
Отец ему хрясь по губам
-А я понял: нах@# он здесь нужен !?

Отправить другу

Прислал(а) Сasper

Разговаривают две проститутки:
- Знаеш мне сегодня ночью приснился страшный сон, будто у нас появилась новая услуга - все входящие бесплатно, а исходящие в 2 раза дешевле.

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.

Отправить другу