С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой хуй всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?

Отправить другу

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

Отправить другу

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Отправить другу

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Отправить другу

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

Отправить другу

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Отправить другу

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Отправить другу

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

Отправить другу

Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же"
Мужик подумал, пощитал, поехал.
Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто.
Вышел на прогулку, смотрит деньги лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 50копеек лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался))))

Отправить другу

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!

Отправить другу

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Отправить другу

- У меня жена беременна.
- Какой месяц?
- Июль!

Отправить другу

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Отправить другу

Новости:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!

Отправить другу

Крики в ночи:
-Проснись и пой!!!
-Заткнись и спи!!!

Отправить другу

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Отправить другу

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"

Отправить другу

Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?
С девятого:
- А-а-а-а-а-а... БУМ!
С первого:
- БУМ... А-а-а-а-а-а!

Отправить другу

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Отправить другу

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Отправить другу