Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Отправить другу

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Отправить другу

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Отправить другу

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

Отправить другу

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Отправить другу

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Отправить другу

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, pасчесывала. Лечила его, когда он болел, убиpала за ним. Каждый день мы гуляли в паpке, pезвились как дети. А в один пpекpасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Тепеpь такая пустота внутpи, хотя подpуги пpиводят мне дpугих, но я люблю только своего pизеншнауцеpа Гpэя.

Отправить другу

Hа междунаpодной виктоpине у фpанцуза, немца и pусского спpосили, какая часть женского оpганизма наиболее пpивлекательна для мужчин.
Фpанцуз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с пеpвого взгляда.
Hемец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского оpганизма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстpо бегать в магазин мужику за бутылкой.

Отправить другу

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

Отправить другу

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"

Отправить другу

Блондинка в аптеке.
- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Отправить другу

Девочка идёт к метро а за ней красная перчатка.Девочка вошла в метро а за ней красная перчатка.Девочка уже бежит домой а за ней красная перчатка.Девочка забегает в подъезд а за ней красная перчатка.Девочка заходит домой успокаивается,разворачивается а там красная перчатка,она ложет свою руку девочке на плечо и говорит...
-А теперь ты догоняй!

Отправить другу

Одеса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит.
Негр к обезьяне: - Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

Отправить другу

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Отправить другу

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта.
- Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.

Отправить другу

-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

Отправить другу

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Отправить другу

Москва, Киевский вокзал:
= Внимание! Внимание! Поезд -40,Москва v Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, ¬дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
= Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд -40,Москва v Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским = одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
= Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
= Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi¬ в одне мiсце! Вiтагмо укра¬нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi = до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Ки¬в:
= Увага! Увага! Потяг -40, Москва v Льв¬в, вирушаг через дв¬ хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагон¬в. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливо¬ дороги!
Львiв:
= Увага! До третьо¬ платформи прибув швидкий потяг -40, Клята Москов¬я v Cлаветне м¬сто Льв¬в. Зустр¬чаюч¬, можете пройти до вагон¬в по м¬стку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му к¬лометр¬ ¬ зараз з¬ сво¬ми клумаками насолоджугться карпатськими крагвидами. Пасажири б¬ля кас московського напрямку! Ви можете зачекати св¬й потяг на нарах у к¬мнат¬ м¬л¬ц¬¬ нашого вокзалу.

Отправить другу

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Отправить другу

Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

Отправить другу