А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать). Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!"
Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю ее-

Отправить другу

Вопрос армянскому радио:
-Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
-Метод тыка!

Отправить другу

-Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? v спрашивает медсестра пациента.
-В смысле, наркоманом стать?
-Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

Отправить другу

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого...
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!

Отправить другу

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Отправить другу

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

Отправить другу

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Отправить другу

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Отправить другу

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Отправить другу

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
-Дедушка, а почему все твои друзья v герои LВойны и мира- Льва Толстого, а тебя там нет?
-Как это нет? Пьер Безухов v это я!
-А почему так непохож-то?
-Цензура-с!

Отправить другу

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули

Отправить другу

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Отправить другу

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Отправить другу

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

Отправить другу

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Отправить другу

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Отправить другу

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

Отправить другу

Вопрос армянскому радио:
-Кто такая секс-бомба?
-Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Отправить другу

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Отправить другу

-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! v требует Мюллер.
-Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
-Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

Отправить другу