Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Отправить другу

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Отправить другу

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

Отправить другу

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Отправить другу

В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дурочек становится все меньше и меньше.

Отправить другу

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Отправить другу

Два друга Вячеслав и Юрий успешно закончили медицинский институт и по первой горбачёвской отмашке ударились в бизнес: мотались в Турцию за шмотками и сбывали их на местном рынке. Но у Юрки случилась досадная размолвка с законом, связанная с контробандой (пожадничал поделиться с таможнениками). С первыми же лучами засиявшего над его головой уголовного дела он ухитрился слинять в на свою историческую родину - Израиль. Там, к своему великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не котируется, а чтобы его подтвердить, недоверчивые евреи требовали долгие и упорные мытарства.
Помыкавшись несколько месяцев в безнадёжном поиске работы, он встретил однажды своего давнего знакомого Михаила, бывшего главного инженера крупного стройтреста. Теперь он трудился в три смены на бензоколонке у израильского бизнесмена, который владел сетью бензозаправочных станций и фирмы по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и ощутимый довесок в виде чаевых.
Израильская жара, морская влажность вперемешку с парами бензина - работа не сахар. Но, за не имением лучшего, он предложил земляку попытать счастья на этом заправочном поприще.
В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП: лопнула водопроводная труба. Михаил позвонил хозяину, и вскоре на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной майке, потрёпанных шортах и в сандалях на босу ногу. Из кузова, набитого всяким строительным хламом, он извлёк инстумент и быстро устранил неисправность. О чём-то переговорил с Михаилом на иврите и укатил. Юра полюбопытствовал, сколько же он содрал. Тот усмехнулся: "Ни шекеля, это хозяин!"
Очень скоро Юра убедился, что чем он будет дальше от нефтинной отрасли, тем для неё будет лучше. Изъяснятся с клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, как и овладеть ивритом. По этой причине продержался на этой работе он ровно неделю.
Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились бывшие советские юристы, врачи, преподаватели и даже один доктор наук работал уборщицей.
Кто-то из великих изрёк: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир будет у твоих ног". К ногам этих врачей и юристов мир так и не прильнул, но здесь они зарабатывали на жизнь на много весомее, чем на родине доисторической.
Хозяин Алекс владел, кроме оптово-розничного магазина, птицефермой и мясопереробатывающей фабрикой. Он приезжал на работу к шести утра на старепньком "Фиате" в одной и той же ковбойке. Переодевался в спецодежду, до приходу сотрудников раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спитрного. Жил он в обычной трёх- комнатной квартире на третьем этаже.
А в это время Вячеслав уже имел свой ларёк на центральном рынке (2х3). Ассортимент: ничего лишнего, только спиртное. Приезжает на новеньком "Лексусе" к закрытию лавочки в стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, и брезгливо, не считая, забирает выручку. Живёт в крепостном замкае с чудовищными архитектурными излишествами и видионаблюдением по периметру.
Вот я и ломаю голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный , где хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас построили пещерный стой общего режима.

Отправить другу

Сидят мои знакомые бабоньки, все в возрасте +-50 в бане. Разговоры разговаривают, анекдоты травят, пиво пьют. Все как положено. И вот такой анекдот прозвучал: "Едут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Окружает их орда. Самый главный , пусть будет Хан, доводит до сведения наших богатырей, что сейчас будет произведен суммарный замер их половых органов. и если на всех метр наберется, то их отпустят с миром, ну а если нет, то как водится, голова с плеч. У Ильи 50см, у Добрыни 45 см, и у Алеши 5 см.
Ура, вписались. Едут они по-полю дальше. Муромец и говорит:
- Не встал у меня, а в боевом настрое он у меня у одного на метр потянет.
Никитич ему вторит, что дескать у него тоже около метра, да вот незадача, не поднялся.
Тогда Попович с ужасом восклицает:
-А если бы еще у меня не встал, что бы с нами было!?"
Бабоники в бане посмеялись. Через несколько минут одна из них задала вопрос от которого остальные грохнули так, что долго не могли разговарить, только задыхались и слезы утирали.
-А Попович, это космонавт?

Отправить другу

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Отправить другу

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в:
Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///, у нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, нет, не знаю.
Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х/// по сравнению с тем, что было у нас:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, Есть, Так точно.
Выбрать правильный!!!

Отправить другу

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Отправить другу

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Отправить другу

Cидят два президента: наш и американский.
Путин: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Путин: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Путин: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: - Да, разоружились.
Минута молчания.
Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам.

Отправить другу

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить"

Отправить другу

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Отправить другу

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..

Отправить другу

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Отправить другу

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Отправить другу

Президент Буш отказался принять Коран от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана тренируется силой вручить подарок строптивому президенту.

Отправить другу

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Отправить другу